discodiscogoodgood

 

 

Schlagerfolk är såklart hemskt upprörda över detta, gemene man kunde nog inte ha brytt sig mycket mindre om de så ens försökte. Men! Jag skulle vilja öppna upp en diskussion om detta, ifall Joost får lämna tävlingen pga en hotfull rörelse - varför får då Tobbe Eks FÖRBANNADE JÄVLA KEPS vara kvar i arenan? Där snackar vi förargelseväckande utseende i högsta möjliga grad. 

 

 

 

 1.5 timme till nedsläpp, se nu till att fylla på med öl, vin, bubbel, ost, kex, öl, chips, skämskuddar, ångestdämpande medicin och det viktigaste av allt - en kall öl. 

 

 

Kul att Kronprissesan får vara med på något annat som kostar en ofantligt jävla massa pengar, förutom hennes familj då. 

 

Om ni hade frågat mig "Hur tror du att Eurovision börjar i år, bloggen?"

- Det finns så många vägar man kan välja att gå, men jag tror att det blir Skifsen med lite Ooga-Chaka i år faktiskt, medan kameran sakta sveper förbi Kronprisessan som står bredvid någon gammal vampyr som förmodligen var drottning i Svea Rike strax innan Vasas tid. 

 

Typiskt esteter att spexa lite för mycket på scenen. Gå på och gå av bara, ni behöver inte hålla på så jävla mycket - vi ser er ändå. 

 

Skönt att vi får börja med lite klassiskt stela Eurovision-skämt från programledarna, det har man ju saknat. En ständig jävla vånda det här, det kryper i bloggkroppen. 

 

 

 

Sjukt att Mackan och Mattus är här för att visa varför vi älskar dom så mycket, när vi inte ens visste att vi älskade dom? Har tagit inspiration från filmena Matrix och Tron, Eric "vem vare som..." Saade och Kumla-anstalten med sitt nummer - dansarna tog kläderna från Blade.Varför flörtar Marcus (eller Martinus?) så mycket mig, slickar sig runt läpparna och försöker få mig att komma in igenom teven, det kommer inte funka. I aint that easy. 

 

Ukraina kommer inte sjunga något politiskt, nä bäst för er det, sånt har vi inte tid för - det är för fan lördag. Lite Lejonkungen över klippan hon står på, men ingen Simba i syne - för övrigt verkar missilerna i bakgrunden ovanligt krigsliknande - eller är det bara jag som har sett för mycket på Nyhetsmorgon? Helan rappar och halvan sjunger nå mer episkt, men ingen av dom behagar att sjunga på ett språk man begrip - så jag utgår att det handlar om nå svårt. 

Tyskalnd har kommit sist fyra gånger på de senaste tidernas Eurovision, för att få bukt på denna nedåtgående trend har man skickat en riktigt världsautist. Vet inte vem det som har gjort scenprogrammet, men jag vet att det är en sadist, ge fan i att stänga in honom i en eld-bur - du ser väl för fan att pojken är rädd? De släckte elden efter ett tag så han kom ut :) Jag tror att ISAAK har haft en tuff uppväxt och att luftrunka inför miljontals tittare kan inte hjälpa honom - men jag tror inte han kommer sist iaf. Så jag tror fûhrer Frank-Walter Steinmeier är nöjd. 

Årets första "jag är snygg så rösta på mig"-nummer är här, alla gubbar hoppar i stolarna. Tror att många Star Wars-fans också gungar till lite extra med tanke på Twi'lek frisyen. Mitt i allt så kommer det några AI-pumor på skärmen, varför vet jag inte, jag tror inte ens Tali vet om att de är med, bara någon grafisk designer som spelar oss ett spratt. Dansare med tighta kläder, erotiska danser, bloggen ger det godkänt - men nä lilla Luxemburg får inte vinna i år heller. 

Bannad från att vara med för att han har problem med ilskan. Han ska gå nå kurs tror jag. 

 Jag vet inte ja, men det är väl inte stackarn på scenen som bombar sjukhus på fritiden? Kan vi ta och skilja på en enskild person och vad nå dum i huvudet-gubbar gör i Gaza? Ironiskt nog kommer buandet ge Israel mer "tycka synd om"-röster än vad de kommer göra skillnad i övrigt. Nåväl, nog om det - mysig och fin liten låt, finns en liten chans på vinst, speciellt med hjälpen hon fick från sina fiender i publiken. 

Silvester är öppet bisexuell, vilken jävla CHOCK! Hade jag aldrig gissat på någon discodunkande litau? Litauer? Litauienare? Littare? Äh... med mer smycken i ansiktet än jag har kalsonger i lådan (har två kalsonger). Många blir säkert lurad och tror att två av de Assassins Creed-inspirerade dansarna är dvärgarna från Fångarna på Fortet, men sanningen är att de bara står på knä stora delar av numret. VARFÖR sjunger alla på sina egna jävla språk?! Lägg av! Sjung på engelska eller prata svenska för fan. Jaha, efter han är klar med att sjunga så kan han prata på engelska - jävla pära. 

 

En liten paus för en hälsning från storasystern till kryptvampyren som stod bredvid kronprisessan tidigare under kvällen - hon var jätteglad och levde. 

Spanien har skickat ett nyckelmärkt bidrag, av buren i början att döma. Någon lastgammal dominatrix-kvinna med sina två grabbar i följtåg, de två är minst lika bisexuella som Silvester. Ah, där åkte brallorna av, jag vet inte längre om jag är på Eurovision eller en burleskshow i Madrid-slummen. Overkligt många inzoomningar på spexande dansare i yoga-poser - självklart ska de bädda ner sig med tantslemmet också, typical. Ni har stavat Zorro fel förresten. Vet inte vad denna låt handlade om heller, för de sjunger på spanjuck-språk. 

Jag hade faktiskt börjat fundera på att det var ovanligt lite droger inblandade i årens bidrag, men här har vi ju förklaringen - Estland har tagit allas knark. Resultatet vi ser framför oss är någon slags musik-battle mellan en rabbi och Meatloafs son. Den ena jäveln har haft sönder sitt instrument, så nu låtsasspelar han på en halv gitarr. Jag har noll jävla koll på vad som händer just nu, tror man faktiskt behöver knark för att förstå det här. 

En häxa som är less på dåliga förhållanden, du kanske SKA SLUTA VARA HÄXA DÅ? Eller gå till facket, jag vet inte. Många säger att numret är för ockult för Eurovision. Ja, ni hörde rätt. För. Ockult. För. Eurovision. Det hade man inte väntat sig av en irländks häxa med en halv djävul i släptåg. Ett nummer som har lånat lite knark av Estland och burlesk-knep av Spanien - jag vet inte ens om hälften av numret är en låt om jag ska vara ärlig - kameran flyger runt som besatt (hähä), hon skriker och grabben ligger på golvet och kvävs.

Dons (bra namn) är en modig man med Alopecia areata som ställer upp med låten hollow, jag tror den handlar om hur han mår inombords sedan han tappade allt hår. Har på sig en Power Rangers-dräkt, tyvärr utan alla de coola delarna. Ser ut som en utdragen version av Ipren-mannen. Ska man sjunga sig nå långsamt och tråkigt så måste man se annorlunda ut om man vill vinna, DONS. 

Marina tror att hon är på TikTok i ett lurigt knep att försöka lura på sig ungdomarnas röster, tyvärr har hon missat att man måste ha OnlyFans om man vill bli riktigt populär. Slår av och på sina läspningar i samma takt som jag får epilepsi-anfall av det blinkande jävla golvet. Många länder slår på stort i sina nummer, det brinner, blixtrar och dundrar - Grekland tog med sig 5 näsdukar, men vad kan förvänta sig av ett land som gått i konkurs? 

Ollarn är fången i ett smutsigt badrum med fyra homosexuella MMA-utövare, samtliga med hockeymålvaktspungskydd utanpå byxorna. Ollet själv har ett råttäten linne och hela numret hamnar om hur han blir yr av någons kyssar, vilket inte är förvånande då han onekligen bedriver gruppsex på sunkiga offentliga toaletter med främmande män - ganska uppenbart att du har sjukdomar. Jag ber om ursäkt när jag tyckte det var så sjukt uppenbart att Silvester gillade killar - han är i princip heterosexuellast i landet jämfört med dessa grabbbar. 

 Då Marcus och Martinus blev draftade av Sverige fick norrmännen skicka näst bästa artist, Ulveham. I sann fornnordisk anda snurrar norskarna fram, ivrigt påhejade av häxan från Irland. De sjunger om vargskinn, midvinterblot eller något sånt tror vi, men det är lite oklart. Musikerna snurrar och hoppar mer än de spelar, vilket får en att tro att de inte är riktiga musiker. Låten hade med all säkerhet gått hem på en medlemsträff för asatroende. 

 Angelina Mango med mamman Laura Banana och pappa Guiseppo Pineapple. På en tron av taggar glider Angelina fram och sjunger om sitt brustna hjärta och krossade kärlek (tror jag, ÅTERIGEN sjunger de på sitt eget språk). Det är mycket rosor och hon är från Italien, det känns logiskt. Dansarna fick bara halva dräkter, vilket inte gjorde en av dem några tjänster. 

Serbiens Loreen är ensam på en sten mitt i dimman, dock med bara vanliga naglar, till skillnad från Loreens köksknivar. Satt och vänta hela jävla numret på att det skulle hända något WOW, men det kom aldrig? Första gången jag känner mig lurad av Edward af Sillén. Loreen från Temu. 

"En windows95man som födds ur ett ägg av jeans" är tamejfan underligt, t o m för att vara Eurovision. Spänningen under första halvan av numret består av att man försöker se windowsmannens pepe, men det får man inte göra. Halvvägs kommer jeansshortsen insvävande från himlen, som en skänk från gud. Satt som klistrad under detta nummer, hann inte skriva så mycket - men det var en underhållande resa. Finland är alltid en frisk släkt i schlagervärlden, en väldig kontrast från deras vardag med bastubadning, Koskenkorva och knivkamper. 

Åh herregud, äntligen en pisspaus. 

Har fått sitt namn från en terrängbil från Sovjetunionen, lovar gott. Många trodde att sångerskan Jacqueline skulle komma klädd i traditionella armeniska kläder, vilket hon gjorde, men med mer... prostituerad spinn. Med sig har hon sitt band med fåraherdar från landet. En av dom spelar blockflöjt, vilket får mig att tro att även jag skulle kunna vara med i Eurovision. Hon hoppar runt, snurrar, sjunger Lalalalala och skriker ibland till som en dåre. Ett spännande bidrag, tror säkert att de är kul på efterfest. 

Har sprungit på löpband och övat på låten för att orka sjunga medan hon dansar, en annan tycker att det är jobbigt när godisskålen inte ligger på magen och man måste göra en halv sit-up för att få sig en näve lysmelk. Cyperns Britney Spears kommer ut med en fartfylld popgrej med lite blandat känslotjofs. Likt många andra är hon inte väldigt oattraktiv. Grabbdansarna slet av sig tröjorna på slutet och stormade av scenen bärandes på varsitt kylskåp, läckert som fan.  

Är det något som har varit i Dubai? Där alla oljemiljardärer tävlar i vem som kan bygga det största och skrytigaste bygget i öknen? Jag börjar tro att vi har en liknande tävling i Eurovision - fast nu är det en tävling i vem som kan ha det absolut mest skrikiga homosexuella framträdandet - och en sak kan jag säga, Nemo kommer vinna utan att de andra ens kommer nära hans korta, korta kjol. 

 

Malin spenderar reklamtiden med att gå runt och intervjua sina svärföräldrar på scenen, medan funktionärer och vakter försöker leda någon vilsen liten flicka till sin plats på läktaren bakom. 

Petra Mede spenderar pausen med att vara, just det, Petra Mede. 

Självklart kommer det ännu en häxa, vad är det frågan om? Klädd i genomskinlig kroppstrumpa ligger hon sig in i årets Eurovision-startfält. Årets typ, tredje (?) ormgrop med dansare klädda i beiga tunna blöjor - upphottade av Litauens knarkförråd flänger de runt mitt på scenen likt vassen i en sjöbris. 

En medeltida sångare, en nunna, Fröken Snusk med vit mask, en riverdansande pirat och inget av det ens är värt att nämna jämfört med vad vi har sett tidigare under kvällen. Den gratiska designern från tidigare är framme igen, denna gång med ett gäng dansande katter i bakgrunden. En catchig låt som helt klart har förtjänat sitt favoritskap, det här gjorde dom bra, de små kroaterna. 

En guldbeklädd tjej från georgien sjunger om brandmänn i tut-tut bilar, och eftersom att hon ser bra ut så vet ni redan nu att kjolen är vad? Ja, den är kort. Självklart ska det juckas på scenen också, för varför inte? Med sig har hon fyra bisexuella bödlar med svarta wife beaters på överkroppen. Hon verkar jätteglad över att ha fått den här chansen, eller är hon helt enkelt bara glad för att hon snart ska få åka hem från Malmö? 

En fransk favorit säger dom, det kan väl inte stämma? Det kommer väl vara någon seg ballad på franska i vanlig ordning? Mmh... mycket riktigt ligger han där, helt klädd i vitt, Slem-manne och åmar ur sig någon svår kärlekssång på baguettiska. Nog för att det fanns lite episkt när han backade bort från micken och gormade på lite extra - men jag orkar inte med den här typen av låtar. Behöver mer färger, galenskap, fart och fläkt! Men han lär väl vinna bara för att jag ska bli förbannad. 

 

Magiskt litet pausklipp, ibland får dom till det. 

För att avsluta tävlingen har vi Fru Johansson. Silverklädd, omringad av fyra amatörwrestlare och snygg som två. En raveig låt med en jädra massa fart och fläkt, lite rökmaskiner och blingbling, allt man behöver för ett lyckat Eurovision-framträdande. Att refrängen har toner av 90-talsdisco var tungan på vågen, det blir att flytta till Österrike. Bloggen är kär. 

 

Villken pers, äntligen är stressen och pressen över. Nu kan vi torka svetten och slappna av med något vi alla har förtjänat nu, en kall öl. Bra jobbat allihopa.

 

Alcazar > ABBA > AI-ABBA

 

Då var det avgjort, man kan ju ha åsikter om att juryns favorit vann för andra året i rad till fördel för publikens favorit. Men bloggen är större än så, grattis Schweiz! Nemo vann inte bara den tidigare nämnda homosexualla framträdande-tävlingen, han gick och vann hela Eurovision när han ändå var där! 

 

Bloggen säger god natt och tack för att ni hängde med även denna gång, vi syns om ett år!