(INNAN JAG BÖRJAR SÅ MÅSTE JAG PÅMINNA ALLA OM ATT NI MÅSTE UPPDATERA SIDAN MELLAN VARJE BIDRAG FÖR ATT NY TEXT SKA KOMMA) - Tydligen har vissa (du vet vem du är) fortfarande problem med att komma ihåg detta, så tänkte att det kanske hjälper om jag påminner här i början.
Då var det alltså dags igen, årets glitterspektakel aka Eurovision står i farstudörren och slänger lustfyllda blickar mot mig. Redan igår så fick vi lite drama, när Måns "Cara Mia" Zelmerlöw var VANSINNIG över att han trasslade in sig i kablarna inuti sin kavaj, felsång samt att han missade sin hoverboard (WHAT?!).
En kan ju bara ana hur farlig en manlig man som Måns är när han är vansinnig, sist detta hände så dokumenterade man det så här:
"Jag såg, och se: en gulblek häst, och han som satt på den hette Döden, och han hade dödsriket i följe. De fick makt över en fjärdedel av jorden. Till att döda med svärd och med svält och med pest och genom vilda djur på jorden." - Uppenbarelseboken 6:8
Det är alltså oklart om Måns egenltigen bara är "Måns". Många börjar tro att han under sina vansinnesutbrott även är Döden, en utav apokalypsens fyra ryttare.
Måns "Döden" Zelmerlöw
Jag ska väl ta och prata lite om Sveriges chanser också, Fuckboi... Frans är väl, trots mina personliga åsikter, en ganska hyfsat schlagerartist. Och således någon som borde ha en chans att vara med och kriga i topp 5-skiktet. Mina fåglar har viskat om att även Australien, Ryssland, Frankrike och Ukraina har solida föreställningar, och inte bör underskattas bara för att vi tror att vi är ett bättre land än vissa av dem (Ukraina).
Aftonbladet hade intervjuat Fuckb... Frans om hans egna chanser, varpå den alltjämt trevlige och ödmjuka lusen svarade något i stil med:
- "Asså, många låtar e bra, inte bara jag.. och liksom, det är ju folk utanför som röstar."
Pausar intervjun där ett tag och funderar, "folk utanför", alltså folk från andra länder menar du? Ja, Frans, så är det ju. Om bara människor från ett gäng utvalda land fick rösta så skulle liksom charmen försvinna. I slutet av intervjun kläcker även duvungen ur sig:
- "Det finns många starka bidrag i år",
och återigen måste jag hejda intervjun litegranna. Ursäkta mitt språk lille vän, men vad fan i tusen helveteseldar vet du om vad som är starka Eurovision-startfällt eller inte? Du är ju så pass ung att du inte ens vart vid medvetande mer än 2-3 eurovisionfinaler.
För att ge er lite perspektiv på det hela, så när Fuckb.. Frans föddes så var vinnaren av Eurovision Song Contest ingen mindre än den könskorrigerade Dana International med låten Diva, med en refräng som många drömmer våta drömmar om än idag. Och tro mig Fuckboi, om 17 år kommer ingen att drömma om din låt, INGEN!
Förlåt, ska inte låta min personliga åsikt av en artist påverka min objektiva bedömning.
De två henarna innan showen som pratade om jucknings-känslor gjorde hela kvällen bättre, bara sådär.
Så, hela showen börjar med en modeshow/Mortal Combat-grej? Bara hålla i sig nu, nu kommer det gå utför, snabbt.
Och vad fan har "modellerna" på sig? Dra mig hela vägen till sjumilaskogen. Inälvor, elefanter och.. och.. Jag vet inte mer, what is life?
ÅRETS STARTLISTA (UPPDATERAS EFTER VARJE BIDRAG):
Härligt flow från början, 90-talsintron talar till min själ lika mycket som tacos under Game of Thrones. Synkroniserad dans, glitter och sött folk - bra eurovisionrecept, men räcker inte till. Mest för att en av dansarna hade det nya snapchat-filtret på ansiktet.
Åh gud, en ballad. Första känslan - zZzzZZZzzzzZzzZ. Vänta ni bara, snart kommer låten igång och blir bra. När som helst nu! Spänn fast säkerhetsbältena, nu kommer det! Jaha, är låten slut? Okej.
"Im going nowhere and im going fast", spelar väl för fan ingen roll om du rör dig snabbt om du inte rör dig någonstans, jävla fårskalle. Jag fick bra vibbar av introt, då han verkade vara en "skön grabb", men som många andra sköna grabbar så kom besvikelsen direkt då man lärde känna honom lite bättre. Det är ingen Euro-vibe alls, snarare en riktigt countrig trubadur på Estreet-känsla över det hela.
SÅG NU ATT HON SKÖT ELD MED HÄNDERNA?! KHALESSI!? MOTHER OF DRAGONS!? Klassisk guldmundering på sångerskan, väl i stil med vad Eurovision ska vara. Hon backas upp av två egyptiska kvinnor och två helt klart homosexuella gladiatorer.
- Utmanare redo?!
- Jaa!
- Gladiator redo?!
- Wohooooooooooooooooooooooooooooo!
Två dagars skäggstubb, t-shirt och slitna jeans, så vandrar han in på scenen, Freddie the dick. Hunkar runt men alla vet att är han en douche, mest eftersom att han har klipp sin tröja som att den ska se instoppad ut, något som var halvt inne i början av 2000-talet. Har ni en trumma som ni inte slår på på riktigt? Fyfan, låtsastrummor och låtsasmunspel, mycket ska man se innan helvetet fryser över. Och hur många brottningsmatcher har du gått för att få några liknande broccoliöron? Jävla Carlings-Aragorn.
"Trots sallad i bakgrunden, så är låten riktigt bra", tillåt mig tvivla, men ska ge det en chans. Söt tjej som sjunger lite arg på väldigt konstig svenska, fattar nada. Väldigt mycket estetprogrammet över hennes byxor, Starkt att sjunga på sitt eget språk, även om man aldrig vinner på det. Men du kan få lägga till mig på snapchat, Francesca. Silkflute heter jag där, fråga inte varför, det bara är så.
Jag har sett en hel del emon i mitt liv, men nu jävlar är bossen framme. Kung Emo från Israel vandrar in på scenen, och ut från våra hjärtan. Israel har även slagit på stort med allt vad kostnader heter, två bakgrundsdansar som DELAR på en jävla rockring med lampor. Och vet ni varför han har så långa glittriga hanskar? Så man inte ska se skärsåren.
Och jag som trodde att folk hade glömt bort Femte Elementet, men tydligen är inte filmen glömd än, framförallt inte utav Poli Genovas stylist. MULTIPASS! Svår frisyr och ännu svårare att förstå, men nog är det modernt alltid, nästan i klass med stackarna på catwalken innan showen. När dansarna kommer så ser det ut som bryggan på Enterprise. Beam me fucking far away from here, Scotty!
Men dra mig ända in i helvete vilken dans, vilken scenshow, vilken FART I FRAMTRÄDANDET! Bakgrunden säger "STOP" och jag är beredd att hålla med. Sedan står det "MISTAKE", är beredd att hålla med igen. Bakgrunden säger "LIKES" och jag impulsslår teven genom stenväggen. Ruffsar till håret lite charmigt på slutet, efter att han har avslutat med orden "But im not sorry, no...". Fuck-he-boi.
Jamie Lee Curtis > Jamie-Lee Kriewitz. Förväntade mig något Japan-inspirerat och fantastiskt. Men jag fick en jävla posör, vart är kattdansen? Vart är de japanska orden? Vart är samurajerna? Inte ens en futtig ninja ser jag, iofs en bra ninja är väl en osedd ninja? Är osäker nu. Men som tur är så blommade sakura-träden i slutet på låten, jag är nöjd. Jamie Lee Curtis < Jamie-Lee Kriewitz
Såklart inte fransmännen nöjer sig med att ALLA poäng måste sägas på deras förbannade språk, nu ska de ha framträdanden som är 50/50 språkmässigt också. Amirs framträdande är vad man kallar för ett klassiskt pisspaus-nummer. BRB.
Om ni kollar på SVT1 just nu så ser ni en jävla mästare på hipstring. Håret, mustaschen, arméjjackan, allt bara skriker IPA, komplicerade ord och ett svårt sinne. D'artagnan utan de tre musketörerna är ingenting, och strumpor hade han inte råd med heller.
CAROLA! NEJ! SLUTA! DIN TID ÄR FÖRBI! FÖRSVINN DIN ÖVERKRISTNA DJÄVULSBRUD!
En av favoriterna kliver på scenen Dami Im från Kina Australien uppenbarar sig i en Rymdimperiet slår tillbaka-inspirerad glittrig klänning liggandes på en glittrig kub. Samt ett armband/en handske även den i glitter, Eurovision game on fleek som ungdomarna hade sagt. Bäst hittills.
Rock a la Skövde, från Cypern. Inga konstigheter. En av bandmedlemmarna har naturligtvis fått burats in, pga kriminell. Blir yr av hur fan kameran åker fram och tillbaks, alla jävla blixtar och rätt vad det är så blir jag inzoomad in i den läskiga sångarens jävla ansikte. Coolt med vargar i tekniken, reklam för Selånger Marknad har börjat redan nu. OCH NU YLAR DEN JÄVELN! Vart fan är alla jägare när man behöver dem? Nog fan kan de klaga på Facebook, men skjuta en inbillad varg från Cypern i Globen, det går inte för sig.
Åh, titta. Det är flickvännen till den Israeliske sångaren från förr. Hennes dansare försöker ragga på henne, vet inte varför, men det går inte. För hennes svarta hjärta tillhör bara HOVI STAR från Israel, må deras kyliga sorgsna emohjärtan frysa tillsammans i en evighet. Just ja, låten. Den var ingenting att skriva ett självmordsbrev hem om.
Danny Saucedos oäkta bror från Litauen, DONNY, är här och förgyller vår kväll. Men en frisyr som inte ens en älskare kan älska så snurrar han runt på scenen, och försöker vara charmig. Kollektiv kräks i munnen-känsla i hela Globen kan jag bara gissa.
HAHAHAHAH VAD HAR DU PÅ DIG KVINNA!? Och när de drar av fantasy-regntältet så har du ÄNNU FULARE KLÄDER UNDER?! En bordsduk under varje arm och en frisyr från 150kr-drop in frisören på Södermalm, lite framförhållning kan man ändå kräva tycker jag... Säger jag inget om låten så är det antingen för att jag inte hinner eller för att det inte behövs.
Så tidigare idag kom det fram porrbilder på Sergey där han stod med en såg runt en kvinnas hals, för att illustrera våld i hemmet, vissa trodde att detta skulle avskräcka honom. Men man vill inte göra kamrat Putin besviken, så han är här och krigar på ändå. I princip samma scennummer som mother of dragons tidigare, fast med vingar. Father of wings? HN GÅR I LUFTEN? HAN SNURRAR I LUFTEN?! Lugnt, det var bara en illusion. Låten är väl fartig och bra eurovisionig, men storfavorit? Jag vette fan, har porrskandalen skakat favoriten?
Barei tänkte att det räcker med ett glittrigt basketlinne, byxor kan man ha på vintern. Jag vart lovad en unik dans som skulle bli ihågkommen genom eurovisionhistorien, jag fick en jävla kvart i tre-dans från karaokescenen Memento Palace. Snacka om lurad. Låten var ganska kul och fartig (fart, haha) dock, sånt är ju kul. Minuspoäng på att hon inte ramlade.
Från Lettlands gator till Globen, Heartbeat handlar om hans förlorade kärlek till gatan, eller? Ännu en Carlingsrockare? Folkmord har begåtts för mindre. Rör sitt hår mer än Fredrik Larsson, och det säger en hel del. Låten, jag vet inte? Trodde det skulle vara rock, men det är nå poptechnoballad framfört dåligt.
Åh, precis vad vi behövde för att få upp stämningen, en sorglig låt om fucking andra världskriget. Jamala (artistnamn, heter egentligen JAMALA ändå.......) går in med gråten i ögonen och sjunger om Stalin och gevär, kanske? Jag har inte en aning för hon sjunger på nå jävla mumbojumboöststatsspråk som jag inte förstår. Nu sjöng hon på engelska, allt jag han höra var "everyone dies", så förmodligen var jag på rätt spår.
Chockande första sekunder, man blir lurad att Ira Losco är någon slags artificiell intelligens, då hon gestaltas av ett sjungande ansikte i golvet. Men sedan dyker hon upp med boobs besked! Hon nöjer sig med endast en dansare, av utseende att dömma så är det den saknade ninjan från Tysklands framförande. Allt, jag menar verkligen ALLT, hon vill här i livet är att kunna gå på vatten. Andra vill vara odödliga, leva för evigt och vara ekonomiskt oberoende, men Ira, hon vill kunna gå på Vivstavarvstjärn.
Hur fan kan man heta lolitas och inte har en enda jävla lolita med i bandet? Skämmes tamejfan. Deras scenshow går ut på att se bistra ut och ha en drängahatt. Rent låtmässigt så skulle jag behöva några fler flaskor vin innan jag kan fatta vad som händer, just nu vill jag bara att den där epilepsiattacken ska slå till så jävla hårt att jag skakar ut genom balkongdörren, ramlar ner och dör.
Många ordvitsar i soffan om inre paradis, rödvin gör sånt med en man. Försöker tolka texten, går sådär. Tror hon säger "trevligt att träffas" och sedan "Loin d'ici" som kan betyda i princip vad som helst. Men hon är lite gullig ändå, så det får gå, för den här gången. Noterbart är att hon inte har rört sig ur fläcken sedan låten började, spännande...
"Tar årets cum together-tema på allvar." - och nog fan syns det, för de här grabbarna har deltagit i en och annan bukake, det kan jag lova. Att man sedan väljer att ha en gitarr enbart som en accessoar ställer en del frågor. En i soffan förväntar sig lite Malmsteen, jag förväntar mig mest att han ska förstöra gitarren över sig själv. Men sån tur har man ju fan aldrig.
LoveWave
Baddräkt och cape, men ingen politiskt laddad flagga, lite antiklimatiskt måste jag säga. Vart i början rädd över att ljudet på teven skulle ha gått sönder, men tydligen var det bara en del av låten. Har inte kunnat fokusera att skriva något mer om detta bidrag eftersom att jag helt enkelt inte kan bry mig om dåliga saker.
Och en sak ska du veta, om Gandalf tycker att något har gått långsamt, då jävlar har det gått långsamt.
Är det bara jag som tycker att det finns ett fucking överflöd med dåliga bidrag? Ett sådant "starkt" år enligt Fuckboi Frans, och så är det 80% sopor.
Favvisar - Australien, Italien, Tyskland, Ryssland? & Justin Timberlake.
Största chocken och blundern i årets tävling, vart fan är den härliga karlen som brukar sköta snacket i rutan? Blir Måns/Döden-vansinnig av denna tråkiga kvinna :(
Kan vi inte bara stryka alla tidigare bidrag och ger förstapris till Love Love Peace Peace? Bäst ikväll.
MEN KAN KOMMENTATORN SLUTAR PRATA? FÅR ONT I HJÄRTAT AV HUR TRÅKIG HON LÅTER HELA JÄÄÄÄVLA TIDEN.
När är det Cyperns tur att rösta? Vi vet redan vem som vinner, vill bara höra denne mäktige man tala.
MISSADE JAG KLITOS KLITOU?! FÖRIHELVETE! Eurovision är förstört. Grattis Australien, antar jag.
SJUK VÄNDNING I SLUTET, VILKEN UPSET! UKRAINA GÅR IN OCH SNOR VINSTEN FRÅN AUSTRALIEN PÅ MÅLSNÖRET! Ingen vet hur, då låten var ganska tråkig, men den var nog ganska känslig och djup. Kanske? "Peace and love to everyone" - säger hon som sjunger om andra världskriget om att everyone dies. Ironiskt. Eller är det bara jag?
Tack för detta år, mina kära vänner. God natt och STORT GRATTIS TILL KINA AUSTRALIEN UKRAINA!!!
Kommentera