Kära vänner, och okära ovänner, välkomna till livebloggen för Eurovision Song Contest 2017 i Kiev Kyiv (?).
(PS. uppdatera under tävlingens gång för att se det nyaste DS.)
Det är nu ett helt år sedan Europa senast hade en kollektiv ångestattack, men ikväll ska vi alltså återigen skämmas livet ur oss tillsammans. Mycket spännande (nåväl) försnack inför årets final, bland annat så verkar Storbritannien vilja lämna ESC. Detta har självklart lett till att hela schlager-Europa håller tummarna, för att de faktiskt ska lämna tävlingen. Utöver detta kan jag berätta att Sverige ser sig själva som favorit att vinna hela tävlingen! Detta är något som inte har hänt sedan förra året, samt alla år före det.
Tidigare år har bloggen laddat med vin, ost och kex - för att komma i sann schlageranda. Detta år har vi, inte för att kompensera upp våran manlighet eller något, bytt till bärtling och jordnötsringar.
Måns och vem den andre kommentatorn nu var börjar med att de sitter i en svettig, mysig liten box och har en bokstavskombination tillsammans - känns rimligt.
Börjar med en introduktion av alla, ointressant då vi har en hel låt att håna varje artist senare i programmet.
Som vanligt har produktionen valt att använda några jävla cringe-monster som värdar för kvällens show, känner redan hur alkoholprocenten i ölen är för låg.
"Eurovision-fans are the best in the world" - Vladimir (kanske). Bäst på vad, Vladimir? Är svaret något annat än att vara på Eurovision-finaler, så har du förmodligen jävligt jävla fel.
1. Israel: Imri Ziv – I Feel Alive
HAHA! är den första reaktionen, det är även den andra och den tredje. Svarta tighta brallor och ett linne, biter sig i läppen och flirtar med kameran medans hans pyjamasklädda bröder dansar i bakgrunden - ja, nog fan har Eurovision börjat alltid. Förstärker stereotypen om att homosexuella män är snygga och välvårdade, dock bevisar Imri Ziv även att de inte alltid är vinnare.
2. Polen: Kasia Mos – Fleshlight
Något ballad-liknande med en halvt avslöjande klänning iklädd en tjej. Även fast det är en relativt lugn låt så verkar fiol-spelaren i bakgrunden hamnat i någon psykadelisk ADHD-trans där han mot alla odds knarkar runt i 200 knyck.
3. Vitryssland: NAVI - Story of My Life
Ville uppträda naken omgiven av vilda vargar, inte tama vargar, utan vilda. Tråkigt att de sa nej. Nu står de istället på en roddbåt med fläktar, säger sig sjunga på vitryska, själv tycker jag bara att det låter som ett rop på hjälp. Avslutar med en långtradare inför hela, halva en del av Europa.
4. Österrike: Nathan Trent – Running On Air
Den gamle Boys 2 Hot (ja, ni läste rätt)-medlemmen är här för att charma hela världen. Sitter lite nonchalant på månen och sjunger sin serenad, går vidare med att köra en dans som helt klart är koreograferad för en grupp, inte ett solo-uppträdande. En kan bara ana att de andra delarna av Boys 2 Hot har lämnat honom i sticket eftersom att de inte fick plats på den snurrande månen i början av numret. Hann inte lyssna så mycket på själva låten då jag var tvungen att hämta mig en ny öl.
5. Armenien: Artsvik – Fly With Me
Artsvik är storfavorit i hemlandet, känner ni igen det? Tänkte väl det. Står och sjunger bokstaven "I" väldigt mycket. Med sig har hon två stycken dansare med Femte Elementet-frisyr som försöker göra någon slags Hadouken från Street Fighter 2. (Down, left/right + punch - för er som undrar)
6. Nederländerna: O’G3NE – Lights and Shadow
En låt de skrev tillsammans med deras far, om deras döende mor. I'm not crying, you're crying! :'( Nämen, skämt å sido, tror ni att eran mors obotliga sjukdom gör er immun mot hån, så tror ni fel. Klassisk glittertrio som ironiskt not avslutar en låt där de sjunger "CRY NO MORE" med att gruppgråta i hög.
Sedan får publiken sjunga, avslutas med att värden tycker till; "THAT'S AMAZING!", och nej, det var inte amazing alls.
7. Moldavien: SunStroke Project – Hey Mamma
Jag har inte en aning om vad fan som händer nu. Är det ett moldaviskt bröllop med Epic Sax Guy i spetsen? Har ingen övrig kommentar, vart skrift-stum.
8. Ungern: Jovi Pápai – Origo
En ungerskt matador som som trummar på andelampan från Aladdin, för att dra blicken från hans hemska utstyrsel har man hyrt in en söt bondflicka från granngården. Han började sjunga lite elakt, förmodligen massa rasistiska ord på ungerska. Flickan grät.
Är stressad, därav korta refereat från senaste låtarna, ber om Burträsk.
9. Italien – Fransesco Gabbani – Occidentali’s Karma
Så, Italien väljer också att sjunga på sitt eget språk, så har problem att håna texten i sig. Dock hävdar karln att apor är på väg om människor i utvecklingen, vilket han själv är ett strålande bevis för. Med på scenen är SÅKLART en breakdansande man i gorillakostym, inget ovanligt med det. Tydligen var dansaren i nämnda gorilla-dräkt ingen mindre än Italiens ledande koreograf - vilket säger en hel del om vart i utvecklingen Italien ligger när det gäller dans.
10. Danmark – Anja Nissen – Where I Am
Nu tror ni säkert att jag tänker kommentera något om artistens utseende med tillhörande bröst, men jag har vuxit ifrån det sådant beteende. Jag hör dock knappt vad kvinnan sjunger, enda textraden jag hör är "..so you know where I am", vilket känns bra jävla överflödig då hon står live på en scen inför miljontals tittare. Nog fan vet jag vart du är alltid.
11. Portugal: Salvador Sobral – Amar Pelos Dois
"Har aldrig vunnit, men har nu gått om den italienska gorillan på bettinglistorna." - Åh, jävlar! Tänker en annan lite naivt, det här kanske är något bra. Också är det någon luffare i för stor kavaj som sjunger en ballad som vart stryken från Lady & Lufsen. Jag kommer aldrig förstå mig på Eurovision och dess "topptippade" låtar, kändes som låten var 8h lång. "Han rör sig som ingen annan", säger Måns. HAN RÖR SIG INTE ALLS DIN JÄVLA POTATIS! Jag vet en uppsjö av människor som inte rör sig alls, exempelvis varenda människa som ser ESC.
12. Azerbajdzjan: Dihaj – Skeletons
Nu har vi alltså hamnat i en Evanescence-video (fan vet jag), med en kvinna som beskriver sig själv som "gravt homosexuell", alltså inte bara lite homo, utan det är tamejfan på allvar. Ändå handlar hennes uppträdande om att hon är fast i ett litet klassrum där det står Skeletor på väggarna, och hennes mål är att nå upp för stegen till hästmänniskan. Har jag förstått det rätt? Inte? Okej. Vi går vidare. (Tydligen skulle vi tömma garderoberna våra på skelett, jag var nära iaf)
Har nu lugnat ner mig lite
13. Kroatien: Jacques Houdek SAMWELL TARLY (Säger det er inget, se Game of Thrones) – My Friend
En kroatisk julvärd/Brother of the nights watch utför en ballad iklädd en kavaj gjord för björnar. I bakgrunden har han videos på sig själv, där han sjunger iklädd en kavaj gjord för björnar. Han verkar älska sig själv oändligt mycket, det verkar som att vi alla har något att lära oss av Jacques.
Kollade på det klippet flera gånger istället för att lyssna på låten. Känner att jag tog rätt beslut.
15. Grekland: Demy – This Is Love
Hello legs. Greklands största mun förklarar vad kärlek är. Vart lovad att dansarna skulle vara ankor/svanar/någon annan fågel. Men jag ser bara två orättvist vältränade grabbar som dansar/plaskar runt i en centimeter vatten. Är oändligt besviken. Inte undra på att erat jävla land gick i konkurs.
16. Spanien: Manel Navarro – Do It For Your Lover
Manel vill inget mer än att åka till Hawaii, så han åkte till Kiev. Framträdande består av 4 knappt känsmogna grabbar som vill surfa, åka folkabuss och göra saker för sin älskare. De är den raka motsatsen till publikfavoriter i hemlandet Spanien, och jag får lite samma känsla här hemma i Söbba City. Genom hela låten står han och gör "hang loose"-tecken med handen som om att han är en jävligt chill bro osv.
17. Norge: JOWST feat. Aleksander Walmann – Grab them by the pussy The Moment
Inledern med en inzoomning på en trance-version av Kylo Rens mask från Star Wars: The Force Awakens. Hann inte med att lyssna på låten för jag var tvungen att googla Star Wars för att komma ihåg namnet Kylo Ren. Det jag hörde var "I'm gonna kill that boy in my head", förmodligen hörde jag fel.
Någon som får James Bond att se nördig ut, vem är det tänker ni? Jo, tydligen är det Måns Zelmerlöw? Säg inget till Roger Moore, Timothy Dalton eller Sean Connery.
18. Storbritannien: Lucie Jones – Never Give Up On You
En låt som tydligen kan bli Storbritanniens bästa låt någonsin, något som betyder absolut ingen-fucking-ting. I svenska mått skulle jag jämföra den med den där sjukt seriösa artisten som åker ut i andra chansen mot Sean Banan, ganska tvärkass alltså. Kan mycket väl vara det bästa Storbritannien någonsin har skickat.
Nej, Baljan - jag märkte inte att den ena polska tutten hängde längre ner än den andra. Jag kollar på Eurovision för den fantastiska musikkvalitén.
19. Cypern: Hovig – Gravity
Han vill vara min gravitation, vad det nu betyder? Koreografin går ut på att ställa sig på led och hålla i varandras fötter, något som sedan övergår till att illustrera putt-mobbning på en skolgård. Sjunger otroligt mycket om hur viktigt och häftigt gravity är, vilket leder mig till att tro att han precis blivit introducerad för begreppet - och tidigare har trott att han sitter fast i marken med hjälp av magi.
20. Rumänien: Ilinca och Alex Florea – Yodel it!
Nu tänker säkert några av er; "joddling, reaaaally?". Men tro't eller ej, joddling är vanligare än man tror i Eurovision-sammanhang. "...men det kan väl aldrig sluta bra?", tänker ni säker nu. Och nä, det slutar fan aldrig bra för artisterna som joddlar. Det hjälper inte att medan den söta tjejn joddlar, så står den ytterst rape-iga killen och smiskar luften bredvid. De försöker dock rädda upp hela framträdandet med två kanoner (?) i slutet, samtidigt som joddlandet intensifieras. Och ja, nu tänker ni helt rätt igen - det hjälper fan inte ett dugg.
21. Tyskland: Levina – Perfect Life
Nu kunde jag inte lyssna på låten, eftersom att blogg.se bestämde sig för att sluta göra mellanrum mellan stycken, hur många enter jag än trycker in. Är inget blogg-geni, så jag försöker lösa detta istället. Dock är Tyskland på samma nivå som Storbritannien när det gäller ESC-kvalité. Så kan inte ha missat något viktigt.
Ukraina: O. Torvald - Time
Nu kanske det funkar igen, håll tummarna. Hemmapublikens jubel vet inga gränser när de ukrainska rockbandet O TORVALD presenteras, jublen dör snabbt när den "coola" frontfiguren har på sig ett örngott. Sedan att rockband inte längre är häftiga i ESC-sammanhang, utan snarare är uttjatat (ja, faktiskt), är något som hela landet Ukraina har missat. Men med tanke på att de frivilligt har tagit namnet O. Torvald, så antar jag att de är ganska korkade.
Belgien: Söt-Blanche - City Lights
Pluspoäng för söthet och för att hon har med orden "Danger Zone" i låttexten. Dock är det en sådan här lugn och trevlig låt, som jag har svårt för i schlagersammanhang. Det ska vara glitter, dansande björnar och eldfontäner - annar är det ingen vinnare.
Sverige: Robin Bengtsson - I Can't Go On
Robin kliver ut, iskall och nervös som ett jävla höghus, om man ska gå efter karlns röst iaf. Första känslan av framträdandet är att jag är fast nykter på Oscar Matsal och Bar med ett gäng sköna grabbar #livrädd. Blir dock imponerad över att de kan gå på ett löpband och dansa/sjunga samtidigt - medan en annan inte ens orkar åka bil till gymmet.
Bulgarien: Kristian Kostov - Beautiful Mess
Men vem fa-an släppte in den här emo-stöpta jäveln i lokalen? Har han ens leg? Det syns långa vägar att han älskar anime med storögda flickor, han försöker uttrycka den kärleken i låtform, men vet inte om budskapet går fram till 100%. Vill klaga på "handskarna" också, men känner att jag inte har hjärta nog att hoppa på pojken mer. :(
26. Frankrike: Alma - Reqiuem
Sist någon som sjöng på franska vann, så var det Schweiz. Man tycker att detta borde vara en väckarklocka för det franska landet. Men de vägrar ge upp sitt modersmål, trots att just "ge upp" är något som finns djupt inbäddat i deras DNA. I bakgrunden snurrar Paris, den stolta huvudstaden som tyskarna fick i princip gratis på två veckor. Alma gör så gott hon kan, men vi vet alla att det kommer gå käpprätt åt helvetet ändå.
Hur mycket har jag druckit? Ser alla det jag ser på scenen nu?
En del av mig vill att Moldavien ska vinna endast pga av deras sax-grabb.
Varför är "favoriten" den tråkigaste jävla låten i hela startfältet?
Alla länders "danser" och "poser" när de presenteras i Green Room får mig att må fysiskt dåligt.
Det finns en myt som säger att pausunderhållningen inför röstningen ofta är det bästa, roligaste och mest upplyftande framträdandet på hela kvällen, men Ruslana och henns 20 slaviska vampyrdansare slår hål på den myten med en jävla slägga.
Äntligen byter cringe-grabbarna ut värdrollen till någon mer kompetent, en flicka på 10 år.
De tråkiga pausunderhållningarna avbröts av en överförfriskad schlagerfantast som kände sig manad att visa sin bleka bakdel. Kul för exakt hela familjen!
HUR FAN GER VI 12 POÄNG TILL PORTUGAL?! JAG GER UPP. JÄVLA TÄVLING.
Älskar att det nästan inte är någon fördröjning alls på röstningen, Ukraina har kommit långt i utvecklingen. Man måste bara vänta 10-12 sekunder mellan varje mening som ska utbytas mellan värdarna och juryn.
Bra publik i Ukraina också, buar och har sig.
Nu sitter man bara och väntar på att den oändlige Klitos Klitou från Cypern ska träda in i TV-rutan, sedan kan man börja packa ihop.
Också är inte ens Klitos den som får ge rösterna. Skjut mig, skjut mig hårt.
Jaja, grattis Portugal - antar jag.
3 kommentarer
Nixon
13 May 2017 21:08
Skål! Nu kör vi ! 😎
Anonym
13 May 2017 21:20
Bra start, gillar fleshligt
Baljan
13 May 2017 21:43
La du aldrig märket till att sångerskan i Polen att hennes vänstra tutte hängd 30cm längre ner än den högra 🤔🤔
Kommentera