Hej vänner, ovänner och annat löst folk!
Idag är bloggen "äntligen" tillbaka! Det var två år vi sedan vi senast hade en Eurovisionfinal på tallriken - och vi är utsvultna. Ni ska vara välkomna till årets bästsämsta kväll. En kväll med många skratt, oförglömliga tårar och en omänsklig mängd pinsamma människor som mot alla odds har slängt sitt folkvett ner i avgrunden och istället bestämt sig för att delta i Eurovision Song Contest inför hela världen (nåja).
I vanlig ordning påminner vi er om att bloggen kommer uppdateras automatiskt allteftersom tävlingen fortskrider.
Som alla minns förstördes förra årets största världshändelse av Covid-19, och som jag inte minns alls så förstördes året innan det av en dagsfylla på Svenssons uteservering. Men nu är vi alltså tillbaka och vi är sämre föreberedda än någonsin förut! Bloggen har åtminstone koll på att Sverige representeras av tuffe Tusse med låten Voices, som självklart är topptippad av svenskarna själva. I utländsk media har Tusse kanske fått blandade betyg, bland annat kan det ha sett ut så här:
"WOW! Var det allt?"
"Aggressivt medioker!"
"Classic swedish middle milk."
Utöver det så är kunskapen i rummet minst sagt icke-godkänd, men en brist på kunskap är aldrig något som har stoppat livebloggen från att skrivas förut.
Enligt Aftonbladets djupdykningar i Internets mörkaste och mest förbjudna sidor, Eurovision-forum, så har de tagit reda på att Sverige tydligen är hatade av fans från andra länder (det visade sig sedan vara en trollattack av typ 4 grabbar som skrivit från flera konton, MEN varken vi eller Aftonbladet kommer bli stoppade av fakta). Hur som haver kan vi bara ana att det handlar om avundsjuka, något som i vanliga fall brukar vara en klassisk svensk kvalitet, men som nu alltså även har spridit sig till andra delar av Europa. Förmodligen typ Finland och andra språkhandikappade land där man inte förstår ett jota av vad som sägs. Prata svenska för fan.
Nedan följer en illustration på hur dessa nättroll kan se ut enligt Aftonbladet.
Nog förspel! Nu är det dags att förbereda snacks, några enheter alkohol, skämskuddar och ett likgiltigt humör! Syns om ett par timmar.
Covid har som bekant förstörd ett år av Eurovision, och även om det är det värsta bakslaget mänskligheten haft det senaste året pga viruset, så finns det även andra delar av samhället som är drabbat. Restaurangbranschen i vårt avlånga land har blivit väldigt hårt drabbad:
Bildcredd till Björn Freed. Inte för att han har skrivit texten eller gjort forskningen, såklart. Utan för att han skickade bilden.
Bloggen vill därför påminna alla myndiga läsare att göra vad de kan för att stoppa blödningen, tillsammans är vi starka.
Snart bara en timme kvar, nedräkningen har börjat.
Helt sjukt att det återigen är en av de jämnaste Eurovision-tävlingarna någonsin! Det har det inte varit sedan den senaste tävlingen.
Landen presenteras, men bara några åt gången, eftersom att dansarna vill visa upp sina saturnus-kostymer - bevisligen gjorda av barn. Som tur är kommer barnen inte läsa denna blogg, så vi kan säga rakt ut att kläderna var fula.
Kvällen kommer ledas av 3 människor samt en jättinna, man kan bara anta att den sistnämnda är ledaren i gänget.
1. Cypern
Elena Tsagrinou - EL DIABLO
Okej, vi är igång! Elena låg på golvet och sov när tävlingen började, därför hon mumlade i början. Låten verkar handla om att hon är satanist och älskar djävulen. Jag är 100% säker på att jag har sett den här showen på en väldigt speciell klubb i Sunny Beach för en herrans massa år sedan - kul att de har kommit framåt i karriären sedan dess.
"Nederländerna har ordnat en coronasäker tävling" - säger Christer medan publiken står som packade sillar och artisterna hånglar i en femkant på scenen.
2. Albanien
Anxhela Peristeri - Karma
Vad är det för jävla namn på deltagarna? Ska det fortsätta såhär kommer jag inte hinna med att skriva om själva bidragen. Anxhela gör det modiga beslutet att sjunga på sitt eget språk, säkert skitpoppis hemma i Albanien där man pratar albanesiska, men jag fattar ingenting. Tydligen handlade det om hur karma is a bitch iaf.
3. Israel
Eden Alene - Set me free
Håll i er, nu kommer den högsta tonen någonsin tagen i Eurovision - och ibland sätter hon den t o m! Israel verkar ha skickat en av utomjordingarna från Independence Day och 4 fransbeklädda dansare. Tyckte det var skönt att det kom ett bidrag där sångerskan inte var allt för lättklädd, men så fort tanken kom så slet dansarna av na kläderna och hon började skrika som besatt. Satt hon noten, är det någon som vet? Jag är ju mer av en karaoke-kille och hör inte om sånt där är rätt eller fel.
4. Belgien
Hooverphonic - The wrong place
Tävlingens äldsta band kommer in på scenen. Låten heter "The wrong place" eftersom att ingen i orkestern vet var de ska stå på scenen. Sångaren har hamnat i mitten, omringad av bandet, alla fyra vänd åt olika håll för övrigt. En annan förklaring till låttiteln kan vara för att de är i finalen, där de inte borde vara. En perfekt låt, för att hämta mer bubbel.
5. Ryssland
Manizha - Russian woman
En radiostyrd babushka kommer in och förklarar att hon är lika mycket värd som alla andra, ett självklart statement - om man inte hade varit från Ryssland. En stund in hoppar hon ut ur sin sumokostym och börjar rappa, tror jag. Nä, nu var det nå rysk Roger Pontare-låt med ett gigantiskt ansikte och riddare i bakgrunden. En sak är jävligt säker, det händer mycket i det här numret. En annan sak är minst lika säker, jag hinner inte skriva allt.
6. Malta
Destiny - Je Me Casse
Maltan Destiny kliver in med en låt som enligt Christer betyder "jag drar". Hon verkar lida av ett lindrigare fall av komplett storhetsvansinne, inte bara för låtrader som "im too good to be true" - utan mer för att hon tror att hon kan dra någonstans snabbt då hon har kortare ben än mig. Finns inte en människa du kan fly ifrån.
7. Portugal
The Black Mamba - Love is on my side
I Portugal har man ännu inte fått färg-tv. Istället skickar man fyra deppiga snubbar tillsammans med Lidl-Johnny Depp. Inget glitter, ingen glamour, inte ens ett. jävla. danssteg. Ironiskt att sjunga om hur kärleken är på ens sida då man är så uppenbart jävla ensam i livet.
8. Serbien
Hurricane . Loco loco sv. översättning "rena rama ding dong"
Serbiska Destinys Child äntrar scenen, "Hey there Bodil, raka maka sam sam sam loco loco bong bong bong" går låttexten - av kläderna och dansen att döma så är detta något slags serbisk snusk-slang om en tjej som heter Bodil. Oklart vem av tjejerna som är Bodil, men gissningsvis är det den mörkhåriga som står i mitten, hon har helt klart en Bodil-aura. Riktigt kul med lite fart och fläkt efter Portugals "snälla, ta livet av mig"-nummer.
Boobs McQueen är min favorit av kvällens värdar. Han som har opererat fast ett "leende" på ansiktet är minst favorit.
9. Storbritannien
James Newman - Embers
För längesedan fick jag lära mig att mörka, stora kläder bäst döljer att man är fet. Att James har fått höra det också tvekar jag inte en sekund på - oturligt nog är det inte särskilt sant. För övrigt kan det anses vara overkill med inte en, inte två, inte tre, inte fyra, inte fem - utan SEX jävla fantomenringar på händerna. Ihopparad med juveler från Tutankhamons grav runt halsen och en läderhjacka med adidas-ränder så borde man försöka vara så anonym som möjligt, inte stå i direktsänd TV framför en babiljard människor.
10. Grekland
Stefania - Last Dance
Kvällens gemensamma tema på artisterna förutom vissa, (ja, jag tittar på dig James) verkar vara att skicka en snygg jävla tjej i glittriga kläder. Hittills har bloggen fått in exakt noll klagomål på detta. Sjukt nog är detta "det mest tekniskt avancerade numret någonsin" i Eurovision, eftersom de använder Green screen-teknik. Jag vet inte hur låten var eller vad den handlade om - hade fullt upp med att glo ögonen ur mig.
11. Schweiz
Gjon's Tears - Tou l'Universe
MEN SNÄLLA NÅN, NAMNEN! LÄGG AV! Fram kommer en mobbad kille med byxorna ovanför naveln och börjar göra finger guns mot sig själv, förmodligen hade han oturen att höra Portugals bidrag tidigare. Kameran håller på att zooma in helt på måfå, för att försöka skapa en illusion av rörelse i numret. Men vi ser alla att gamle Gjon står helt jävla still på sin pelare. Movesen han har med överkroppen förtjänar dock stående ovationer, han rör sig som en våg under monsuntid. Bra pipa också, men överglänses av de förfärliga brallorna.
12. Island
Dai Freyr og Gagnamagni - 10 Years
PLAY JAJA DING DONG! PLAY JAJA DING DONG! Är det här på riktigt? Eller är det ett bidrag från A story of Fire Saga? Alltså, jag finner inte ord - vad är det här för magi? 8-bit porträtt på tröjorna, synkroniserad dans med nördiga moves som alla hade klarat av, DE SÄTTER IHOP SINA INSTRUMENT TILL ETT GEMENSAMT INSTRUMENT I CIRKEL?! Också avslutar de med nå isländska superhjälte-poser. De lär inte vinna ett skit, mer än våra hjärtan.
13. Spanien
Blas Cantó - Voy A Querdarme
Så jävla orättvist att den här smörblomman ska få följa Islands fantastiska bidrag, stackare. Det här är EXAKT vad jag förväntar mig av spanska Eurovision-bidrag. Smörigt, glansiga tyger, tighta byxor, uppknäppt skjorta och kuken långt framåt när man måste ta i från tårna i sången. Också var han tvungen att nämna kärleken till mamma, såklart.
14. Moldavien
Natalia Gordienko - SUGAR
"Kanske har kvällens coolaste dansare" - ursäkta? Såg ni Island? Hon har exakt samma kläder som alla andra snygga tjejer hittills ikväll, fortfarande inga klagomål inkomna. Runt henne dansar fyra smalare versioner av artisten Psy, de fick inte heller någon tröja. Kanske det var därför de slog micken ur näven på stackars Natalia. Ännu ett rekord slaget, denna gången för längsta ton. Vet inte exakt hur lång den var, men jag kunte inte hålla andan lika länge iaf.
15. Tyskland
Jendrik - I don't feel hate
Ibland undrar man ju, hade nazisterna en poäng ändå? Jendrik känner inte hat, men det gör jag. Det bästa med numret var när den fejktrumpedande handen sänkte sitt ena finger och blev ett vackert fuck you på scenen. I övrigt är det inte mycket att säga, Tyskland är kända för två sorters homosexuella män. Den ena versionen är stora, håriga och läderklädda. Den andra versionen ser ut som Jendrik.
16. Finland
Blind Channel - Dark side
Några grabbar som växte upp med Lordis framgångar i Eurovision vill göra sin egen version. Rapmetal från Finland är man ju redan bortskämd med, vare sig man vill det eller ej. Sjunger om att lyfta upp the middle finger, precis som Jenriks scenhand gjorde, kanske har de mer gemensamt än de tror? Det är inte ens pengarna tillbaka om man kör oddset på om denna låt kommer spelas på Bandit Metal på gymmet - och jag hör ju väldigt mycket hellre det här än när SHERIFFEN ska dra sina dumma jävla historier om hur "cool" han är. Fy fan, jag hatar Sheriffen på Bandit Rock, det borde ni också göra.
Hur FAN kan vi inte vara världsledande i att bära munskydd på ICA, Christer?!
17. Bulgarien
Victoria - Growing up is getting old
Bulgarien går mot strömmen och skickar en vacker människa som inte är klädd i lättklätt glitter. Istället sitter hon där i sin verkstads-overall på golvet och myser på och sjunger om hur att växa upp innebär att man blir äldre - och det har hon ju helt jävla rätt i. Efter halva numret ser vi ju att hon är fast på en klippa mitt i havet, Di Caprio har hon nog redan puttat ner, han fick inte plats. Avslutande meningen är "getting old is all you got" - tack för den din jävel.
18. Litauen
The Roop - Discoteque
Uti skogen hörs ett roop, Olle Goop! Kära jösses, om ni aldrig har sett någon homosexuell förut, så har ni det nu, vi snackar mil av snopp, mil. Upprepande gånger sjunger han om hur han "got the moves" och hur det är okej att dansa ensam. Detta bevisar han genom att inte ha några moves och dansa inför hela Europa.
19. Ukraina
Go_A - Shum
På förhand hängs bandet ut som pårökta galna ukrainare, vilket är perfekt om man vill vinna Eurovision. När numret börjar visar det sig dock att de är fel sorts påtänd. Hade hoppats på att de skulle utstråla en avslappnad och skön energi, men istället är vi fast med ett polskt knarkrave i en omöblerad stenkällare som avslutas med att jaga får på tundran med kniv.
20. Frankrike
Barbara Pravi - Voilá
Enligt tradition sedan 1956 envisas de jävla fransmännen med att yttra engelska ord på Eurovision. Betyder inte "voilä" typ titta här eller något? Hon sjunger det hela jävla tiden, men vad ska jag tita på?! Lite eld, en kanin som kommer ur en hatt, vad som helst! Sjunger med fantastiskt känsla, men hon kanske sjunger om våld och ond bråd död, det är ingen som vet för de sjunger alltid på FRANSKA. Helvete vad man ska behöva bli förbannad hela tiden.
21. Azerbajdzjan
Efenti - Mata hari
För er som inte vet var Mata Hari en holländsk exotisk dansare som spionerade för Tyskland under första världskiget och vart arkebuserad för detta. Detta ska helt klart hedras i en burleskshow med en jävla massa eld - för elden från gevärspipan var det sista Mata Hari såg i jordelivet. För övrigt, var det ett till bidrag med lättklädda glittriga objektivt snygga tjejer, otippat.
22. Norge
TIX - Fallen angel
MEN VAD I HELVETE, NORGE. En glittrig ängel med solbrillor, pannband med sitt namn, fängslad av fyra homosexuella demoner - visst ska Eurovision vara extra på extra, men vi är väl för fan inte i en Zoolander-film? Mitt i numret tar TIX av sig solglasögonen, men kommer på att han har tics på riktigt och tar snabbt på sig dem igen. Typiskt norrmän att inte veta vad fan man håller på med.
23. Nederländerna
Jeangu Macrooy - Birth of a new age
Jeangu tittar in i kameran och har ögon-sex med hela Europa. På tal om tics, så har vi här en dansare med otroligt mycket tics, bland det mesta tics jag sett. Mitt i numret går de långt tillbaka i sina rötter, det blir lite afrikansk känsla i det hela - och de försöker se ut som lejon, riktigt löjliga lejon, men ändå lejon.
24. Italien
Måneskin - Zitti E Bouni
Måneskin, nästan som foreskin. Låten betyer håll käften och bete dig, riktigt bad ass - iaf för ett land där man bor hemma med mamma tills man är 45 år gammal. Man riktigt ser hur sångaren tänker på sig själv när han onanerar, man ser även ordentliga komplex för sin längd med tanke på att han har klackar nog för två. Jag är van att Italien skickar sitt smörigaste jävla smörpaket som tråkar ut oss i 3 minuter, men den här gången har de ju faktiskt skickat något lite fartfyllt och roligt - även om de ser ut som fantastiska idioter.
25. Sverige
Tusse - Voices
Om någon undrar hur en prins från det påhittade landet Wakanda ser ut, så är det bara att titta på tuffe Tusse - skulle utan tvekan kunna vara lillebror till Black Panther. Hann inte med att skriva mer än så om vår käre Tusse, då det vart toa- och bubbelpaus. Så vi nöjer oss med ett enkelt HEJA SVERIGE!
26. San Marino
Senhit - Adrenalina
Ursäkta? URSÄKTA?! Sa han FLO RIDA? För att inte glömmas bort i de sjukt coola Flo Rida-nyheterna vi NYSS fick, så står det "Senhit - Adrenalina" på alla dansares masker i början av showen. Men det spelar ju ingen jävla roll, för när han kommer in på scenen har jag glömt bort det ändå. Minns inte ens hur låten lät, slog på Flo Rida på Spotify istället. Can you blow my whistle baby, whistle baby, whistle baby, here we gooooo!
Summa summarum medan vi väntar på Måns "alltid med" Zelmerlöw och någon pausunderhållning, oväntat många bra bidrag, kanske är det BÄSTA ÅRET NÅGONSIN på riktigt? Bra fart, mycket glitter, mycket snyggt - också Island då. Roligt och skoj, men framförallt kul. Nu kan vi hämta med bubbel.
Så länge inte Portugal, Spanien, Tyskland eller Norge vinner det här tycker jag att vi alla kan gå vidare i livet med hedern i behåll.
Vinner Ukraina är det bara att acceptera att folk blivit totalt överknarkade under karantäntiden och att vi kommer leva i en Mad Max-liknande värld inom 5 år.
Men hörni, vem fan tror ni vinner?
Klart det är en svensk som håller i spakarna. Vi må inte kunna prata med folk på busshållplatsen, men OM det är något som ska planeras och organiseras - då ringer man en svensk!
Första 12an till Schweiz. Israel, jag vet att ni har det jobbigt, men kom igen.
Andra 12an till San Marino. Just nu ligger Sverige sist.
Om det är något jag HATAR, så är det när de som ska lämna ut poäng sjunger, berättar en historia eller i övrigt pratar för mycket - håll käften och ge ut poängen era dumma jävlar.
Tack Island! PLAY JAJA DING DONG! 12 POINTS TO JAJA DING DONG!
Men varför är det Carola? Och varför pratar hon så mycket om sig själv, SLUTA! SLUTA NUUUU!
Magi att de öppnar med fyra länder i rad helt utan poäng, ännu mer magi när man får se San Marino gapa hakan ur led när de fick lite poäng. Så går det när man tror att man är större än Flo Rida.
Grattis Italien! För en gång skull skickar de inte en sliskig, smörig och tråkig sångare till Eurovision, och vips så vinner dom. Jag tror att låten är helt ok om man blundar dessutom.
Tack för alla fina och roliga meddelanden som skickats under kvällen, ladda batterierna nu så syns vi om ett år.
