discodiscogoodgood

 

 

 Herrklubben har möte innan teatern, alla förväntas ha roligt och kul.

 

Ett väldigt snyggt fan har sagt att hon ska läsa bloggen ikväll, så det blev till att åka hem tidigare från teatern. Bloggen är inte starkare än så, men det visste ni redan. 

 

"VI ÄR IGÅNG! JULAFTON FÖR OSS SOM ÄLSKAR ATT TÄVLA I MUSIK! VÄRLDENS ROLIGASTE TV-PROGRAM" - ta dessa citat med en näve salt, för Sillén vet inte riktigt vad han pratar om ibland.

 

Tävlingen börjar med nå slags underground-rap som får mig att önska att jag stannade kvar på teatern, tack för det - Liverpool. De blev mer overground sedan, tyvärr blev det inte bättre för det. Två av de deltagande rapparna bemödade sig ej att klä sig riktigt, utan kom ut på scenen i varsin "solid fluffig"-filt från SHEIN. 

 

Presentation och flaggparad, min personliga åsikt är att det här var grogrunden till att ungdomar uppfann och började använda ordet cringe. Det blir tamejfan bara dummare och dummare - och vi har inte ens börjat själva tävlingen. 

 

Sjukt att man har tävlingen i hemmet för det engelska språket, men man förstår inte engelskan på 50% av de som är värd för tävlingen. 

 

HÖRNI! HANNAH WADDINGHAM ÄR MED! Bloggen älskar Ted Lasso, så bloggen älskar även henne. 

 

Mimicat på 40+ gör ett framförande hon har längtat efter och klängt sig fast vid sedan hon blev 20+. Vanliga dödliga insåg för 20 år sedan varför hon inte fick vara med då - men credd ska hon ha för att hon inte ger upp. Portugal ska dock inte ha credd alls för at de släppte fram denna magklappande, myskudde-beklädda låtsasmatador. Showa på du, Mimicat. Men nästa gång behöver du inte göra det för hela världen.

Schwiez - världens mest neutrala land. Något som de verkligen biter ner hårt på med detta bidrag, hela låten står man och väntar på "nu, NU jävlar händer det!". Men, inget händer någonsin. Om man nu inte räknar på Remos smekande av sin egen nacke, för där jävlar händer det grejer. Omringad av 4 fulla emo-ninjor med lasson framför han detta neutralaste av netrula nummer. Det är som att Schweiz försöker out-schweiza sig själv - och lyckas. 

Mamman var supermodell, dottern kanske borde ha valt samma karrär? Med läppar för två och en röst som får mig att vilja ta en pisspaus kliver Blanka i mitt liv. En av dansarna (den de gillar minst) fick gå ut för hela Europa ikädd glitterspandex, en kan bara ana vilket jävla stök han ställt till med för att förjänta det. Jag försöker med hela min själ förstå vad den här låten ska ge mig, mer än att artisten ser bra ut? Finns det något mer? Hjälp. 

Serbien sjunger en låt om pandemi, krig och misär - redan där vill man ta livet av sig. Edgy som han är har karljäveln bytt artistnamn till Luke Black också startar han numret ligandes visk-sjungandes i nå jävla mussla. Sedan vaknar han och scennumret övergår till nå knarkrave, hans mussla har blivt en blomma och nå jävla Gundam-robot är på skärmen i bakgrunden. Han står i 2-3 minuter och ser bedrövad ut - det är allt. Låten vet jag inte ens om den någonsin började? Helvete, 5 bidrag in och jag är redan fly jävla förbannad. Tack Serbien. 

 

Denna homoerotiske herre bjuder på röst och biceps i ett läckert cypriotiskt paket. Iklädd en strategiskt utklippt kavaj och en mustasch ingen 15-åring kan säga nej till fångar Andrew allas hjärtan. Så många frågor, vad gillar du? Vad tränar du? Hur ser ditt arm-schema ut på gymmet? Tips på protein?

 

En låttitel helt utan konsonanter, precis vad man förväntar sig av fucking Spanien. Någon slags konstnärlig inledning på låten, lite vet Bianca att det här är välidgt likt en viss strippklubb på Sunny Beach i Bulgarien. Några av dansarna "dansar", resten klappar händerna - och vad fan Bianca själv håller på med vet jag inte... EAEAAAA EAAAA EAAAAA *spanska ord* EAAA IIIIA IAIAIAI IAAA EEAAAAI är tamejfan allt jag hör. Prata svenska förihelvete. 

Loreen kommer in med en låt som inte är Euphoria. Fast mellan två block av sand (?) glider Loreen in med naglar i metall och en klädsel från Dune. Hon kittlar publiken med sina Robocop-naglar, försöker krypa sexigt fram på sin lilla fyrkant, men är för stel och ger upp det äventyret. Istället går hon runt lik en mimare fast i sin egen verklighet - fången i sin lilla fyrkant. Rösten är lika mäktig som alltid, men hon dansar som att hon ätit svamp sedan Euophoria, och sånt gillas ju i Eurovision.

Albina från Albanien tar med sig familjen upp på scenen för att visa våra barn och ungdomar vikten av att vinna som ett lag - men framförallt vikten av att förlora som ett lag. Nå guldiga träd i bakgrunden som blir röda ibland, en näsduk varje familjemedlem viftar med en gång i minuten, också DUJE DUJE hela tiden. Många tycker att Grekland förtjänade att gå i konkurs, men är det inte dags att vi kollar på Albanien också?

Marco is here for two things, sucking cock and singing smörigt - and hes all out of cocks. Jag vet inte vad det är för slags jävla material på västen, men ful är den. En kan bara anta att han egentligen ville köra bar över, men blev tvingad att ta på sig nå jävla grävlings-matta från Eurovision-lobbyn. "Dansarna" består av två fyllon i bakgrunden som ramlar ner på en studsmatta om och om igen - klassisk pisspaus för bloggen.

En söt idolvinnare med självspelande piano som känner sig bortkommen i en främmande värld- som nu är här för att brygga broar, tror jag? Öronbling som hade fått den mest inbitne rapparen att bli grön av avund. Dock verkar hjärnkontoret inte funka som det ska, då hon halvvägs in i låten sätter sig och spelar på det SJÄLVSPELANDE pianot. Ännu ett bevis på att man kan göra vad tusan man vill om man ser bra ut - själv får man fan inte göra ett jota. 

Cha Cha Cha är ofta inte något som förväxlas med kära grannlandet Soumi. Men för första gången den här tävligen känner jag att det kan vara en lag som lever kvar på Spotify om en vecka - kanske inte på mina listor, men på någon annans. Käärijä cha cha cha:ar sig fram på scenen i något grönt fluffigt fanskap, bar över i övrigt och dansare som är minst lika uppkokainade som han själv - resten av länderna borde ta lärdom av detta härliga vansinne, för det här är schlager. Tänk om Frankrike kunde göra något liknande istället för att förlora med en ballad för 800:ade året i rad. 

Sex blygsamt (för att vara Eurovision) klädda kvinnor från Tjeckien med meterlånga flätor sjunger om sina systrar i Ukraina - de ser ironiskt nog ut som identiska dockor, dansar som dockor, men sjunger om att det inte är dockor. Alla vet att folk som blir mördade i krig älskar när folk står i ett helt annat land och sjunger om att de "står med dem". Stort gjort, vilka krigare. 

Cyberpunk senior sitter fast i sin DeLorean från Tillbaka till framtiden och har slagit något slags rekord i overcomb. Gubbarna i bandet försöker övertala om att de fortfarande är coola och hip med sin coola och rockiga metal, tror jag? Men det närmsta hip de kommer är den hip replacement surgery som gitarrliraren kommer behöva efter sitt försök på solo när han lyfte ena benet en meter över scenen. 

 

Gustaph hade tydligen grinat när han fick veta att gick till final, klassiskt gay-beteende säger Måns. För att vara homosexuell består mycket av försnacket och snacket runtomkring Gustaph om pussies - jag tvivlade nästan lite på om gay var något han fejkade för Eurovision. Efter att ha sett honom på scenen tvekar jag inte mer. Komiskt stor hatt, vit och rosa färgkod och ett par brallor som hade gjort Jonas Gardell hård av avund har övertygat mig. Inget glitter, men jag känner glamouren och applåderar Gurras schlagersjäl. 

Brunetten Brunette ligger och smeker sitt bruna hår och sjunger en låt till sin framtida älskare, börjar sjunga om bookstores, men övergår snabbt till hur hon är en vulkan redo för utbrott - som framtida karl får man alltså vara redo på humörsvängar i alla konstens former. Modigt nog står denna snygga skapelse på en lutande scen, utan att ramla - mer än vad man kan säga om de flesta Eurovision-bidrag. Det kommer såklart inte räcka till vinst, eller ens nära, men hon gör ju nå iaf. 

Vad i helvete. Nu är vi äntligen här, mest knarkade bidraget i årets tävling. Dansarna har horn-hår, en dvärg en voodoo-mask spelar låtsasflöjt, två människor trummar utan trumpinnar, och överstehögheten på scenen mediterar mer än han sjunger. Iklädd kläder av fejkat guld så fejkar han sitt självförtroende och försöker se världsvan och rutinerad ut - men af Sillén ser rakt igenom denna fasad, som väntat. 

Förra året slog landet rekord i vinstmarginal, nu är man nog tillbaka på sin vanligt låga nivå. Modigt av Marvel att gå ut med en teaser på Blade i Eurovision - men varför har han Thanos Inifiny Gauntlet? Jag trodde den delen av Marvel var förbi. Nåväl, nu är det slut och jag kan återigen gå på toa. 

Norge kommer in i tävlingen med en titel helt utan logik, som förväntat av vårt kära grannland. Orkar inte med det här, vad har du på dig? Ser ut som Hela från Marvel, om Brazzers hade gjort filmen. Bakom står det fyra vilsna koordinatörer från Midlanda flygplats med sina "åk hitåt"-pinnar. Gör man plagiat av en låt som inte ens vann, så kanske man ska fucking tänka om. 

Åh, det årliga bidraget som tänker "Lordi vann ju en gång", blev lite rädd för att de inte skulle komma i år. Jokern spelar trummor, en av Peter Pans lost boys som oturligt nog har blivit vuxen sköter sången, eller ja, han försöker iaf. Tror att de är stenhård, men vi vet alla att det inte riktigt funkar så. 

Ballad - pisspaus. Orkar inte med det här jävla nonsens-försöken. Ni kommer inte vinna, lägg av. Lägg ner. 

Beyonce-inspirerad  snyggis med något hippetihoppit bidrag, själv på scenen såklart - alla lampor, ögon och blixtar på MIG. Sjunger om hur hon har kraften av en enhörning, oklart ens om en enhörning har krafter? Är det inte bara en häst med ett horn? Hon har alltså en hästkraft? Det kom fler dansare efter ett tag, ett ojämnt antal killar och tjejer, en kan bara anta att Noa själv är den förlorade pusselbiten (i mitt liv). 

Slovenien försöker inte bara fånga dagen, utan hela Europa. Detta gör man genom ett gäng grabbar som g a r a n t e r a t har en orgie varje kväll, har aldrig någonsin sett ett band med så många flamingos samlade på sin gräsmatta. 

Kroatiens läderhitler tar över manteln som mest knarkade bidrag i årets tävling, för jag kan inte tänka mig att en enda person inblandad i detta spektaklet har tagit mindre än ett kilo av det vita guldet. 110% säker på att de är bäst på efterfesten. Man bli förbluffad över hur ett helt land kan sätta sig, se det här bidraget, och sedan tillsammans i kör säga - jajamensan, det här är tamejfan det absolut bästa vi har! Men underhållning för bloggen var det iaf och det uppskattas åtminstone av oss! Men jag tror att det kan vara dags att även Kroatien börjar klappa igen verksamheten.