Mina damer och herrar, bloggen är äntligen tillbaka - och denna gången har Sveriges riksdag beslutat att skicka ut Daniel "Ryssen" Edfeldt på kryssning med fartyget Corona Cinderella, så detta år blir det ingen katastrof likt 2019, kanske.
I vanlig ordning påminner vi er om att bloggen kommer uppdateras automatiskt allteftersom tävlingen fortskrider.
Melodifestivalen 2020 står för dörren och utan att ha sett ett enda bidrag kan redaktionen slå fast att det är ett mest sagt spännande startfält.
Efter att åtminstone ha tittat igenom deltagarna börjar vi fundera på om det ens är värt att följa kvällens tävling, på förhand ser vi ingen som kan få oss att gapskrika okvädingsord ner i soffkuddarna - och vad är egentligen schlager utan ångest, glitter och glåpord?
Visst, Mendez var ju en jävla dåre när han sjöng på låtsasspanska i slutet på 90-talet, men kan inte tänka mig att han bjuder på något liknande ikväll. Thorsten Flinck är inte med, så ingen drog-guru kommer att stå och prata om livets svårigheter med revolutionsorkestern i bakgrunden.
Och inget kommer ens att vara nära det här bidraget från 2002 med Ann-Louise och Molle (!?), vad FAN är det här?
Det här är ett extremt jädra exempel på hur okristligt jobbigt det kan/ska vara att se på Melodifestivalen, ikväll är jag rädd att vi inte kommer få ha det nöjet.
Men nu ska vi inte vara så jävla pessimistiska, det kan ju faktiskt vara så att det är med några riktigt skämmiga (eller vem vet, kanske något som t o m är bra på riktigt) bidrag även ikväll - håll tummar och tår, för nu åker vi!
Otippat att en tidigare vinnare inte kan hälsa oss välkomna utan att sjunga "heeee-eeeej", tack John för att du gjorde det här jobbigt från sekund ett.
Och jag som var orolig över att det inte skulle bli pinsamt detta år, hade helt glömt bort programledarna med tillhörande presentationer och mellansnack. Hallelujah.
Vet inte vad programledarna heter, så baserat på kläderna de hade under det första framträdandet har jag nu gett dem smeknamn; "Frihetsgudinnan", "Budget-Aladdin" och "Fokus på min byst".
1. Victor Crone – Troubled waters
Sjukt, han låg ner hela introt, vilken twist. "Förra året fick jag tävla i Estland, så i år vill jag representera Sverige, mitt eget land." - men det får du inte för du är för dålig. Scenshowen består av krogdans, en jävla massa lampor och en femhörning på golvet. En sak är iaf säker, Victor kommer aldrig att tappa bort sina nycklar med tanke på att han har ungefär 200 kedjor i byxorna att sätta fast dom i.
Sjukt, han låg ner hela introt, vilken twist. "Förra året fick jag tävla i Estland, så i år vill jag representera Sverige, mitt eget land." - men det får du inte för du är för dålig. Scenshowen består av krogdans, en jävla massa lampor och en femhörning på golvet. En sak är iaf säker, Victor kommer aldrig att tappa bort sina nycklar med tanke på att han har ungefär 200 kedjor i byxorna att sätta fast dom i.
2. Fredrik Berglund Paul Rey – Talking in my sleep
Börjar med att sitta i sin pappas kläder i försnacket och gråta över hur stort det är att vara med i Melodifestivalen, en kan bara anta att det är pga ung ålder han inte vet bättre. Väl på scen har han iaf kläder i rätt storlek, förutom clownskorna då. Sjunger om att han pratar i sömnen som om det vore en speciell grej, oklart varför. Försöker ha någon slags bad boy-look samtidigt, vilket inte riktigt är i linje med bölandet innan uppträdandet.
3. The Mamas – Move
2 av 3 kan svenska, den tredje bölade likt Paul. Refrängen svänger, det glittrar och de har capes på sig (iaf två av dem, den tredje var tvungen att sätta den runt midjan eftersom hon bevisligen glömt byxorna hemma) - nu vart det lite schlagerkänslor! Låter handlar om hur "everyone wanna move like us", ironiskt nog så rör de inte på sig alls.
4. Afrovikingen Mohombi – Winners
Ännu en som tycker att Melodifestivalen är ett tecken på att man är folkkär, vem är det som ljugit för alla deltagare?
Intro: en strålkastare, en man, ett juck.
En helvit fotbollströja och lila skinnpaj + knävridningar som hade fått Tommy Jansson att tappa taltavlan, där har vi Mohombi. För att väga upp hans egna svaga dansförmåga så har han ett gäng dansare, men mitt i numret försvinner dem så att afro-v måste dansa själv, fyfan vad de såg ut. Efter numret såg han orimligt glad ut, med tanke på att han definitivt inte är en winner.
Frihetsgudinnan vart avundsjuk på Fokus på mitt byst - och har numer bytt till en rimligare klänning. Andas kan man göra en annan dag. Och det vore kul om Jimmy Jansson kunde sluta vara med i alla låtar?
5. Hanna Ferm – Brave
Ser sig själv som ett litet barn och ska bara gå ut och ha kul, vi får se hur fan det går. Rent spontant går Hanna hem hos juryn, undra hur det kan komma sig. 1 minut in på låten har hon vevat armen runt sitt eget huvud, tr.. fyra gånger, tror hon försöker starta någon slags danstrend här. Vi säger inte att Hanna försöker vinna extrapoäng med sex, men hon försöker vinna extrapoäng med sex.
PS. Hon älskar oss, hon sa det på slutet! :) DS.
6. Mendez featuring Alvaro Estrella – Vamos amigos
DJ Mendez är läskigt lik en "ungdom" från filmen Blood In, Blood Out. Vatos Locos forver ese. Helt jävla ologisk början, Alvaro står vid ett stånd och raggar på en av dansarna, en annan dansare står och sopar (?), medan Mendez står och juckar som en rabiat hund på en trappa bredvid.
Mendez rap får en att fundera, spred Kina coronaviruset med flit, bara för att stoppa just detta? Om det är sant kommer vi nog aldrig få veta, det enda vi vet är att viruset inte kom fram i tid.
7. Dotter – Bulletproof
Varför får man inte veta vems dotter det är? Man kan inte bara ta ett substantiv som artistnamn, det funkade inte för Lok, och det funkar inte för dig. "Det känns som en revansch när jag åkte ut på plats 6 förra året och gick direkt till final detta år.", är du inte säker på att du skulle ha åkt ut även i år?
Halvvägs in så är Dotter medveten om att hon tappat halva publiken, därför har hon en tröja gjord av små, små solpaneler som hon använder för att reflektera ljus och blända oss, ett klipskt knep - hoppas ingen som kollar har äppelpepsi.
Fick information nu av Björn "pryar som hockeyproffs i Dubai" Freed om att Dotter är hennes mammas dotter. Tack för förklaringen, Björn.
Äppelpepsi - epilepsi (tydligen gick det skämtet över huvudet på vissa)
8. Robin Bengtsson – Take a chance
Var på toa så missade i princip Robins framträdande, men jag verkar inte ha missat så värst mycket mer än nå flygande jävla dansare på ett jättedraperi. Snacka om att ha en mustasch som bara ett godissuget främmande barn kan älska, det han vill att man ska ta en chans på är att hoppa in i Robins skåpbil (ett tips är att inte ta den chansen). Take a chance on me - NÄ, det vill jag inte.
9. Mariette – Shout it out
Åh dreads, rent. Sätter 600 kronor på att det sitter x antal gubbar hemma i TV-soffan nu och myntar något i stil med "hon hade varit snygg med vanligt hår". Ska vara nåon slags rockerbrud, tror jag? Jag är ingen expert på musik, eller något annat heller för den delen.
HA! Hon fick en rockig jävla gitarr på slutet, visste väl att hon skulle försöka vara cool.
10. Eminem B-Rabit Marshall Mathers III Enter Sandman – Boys with emotions
Felix har valt att klippa av sig håret för att inte se så pojkaktig ut och valde att gå full 8-mile. En fin sång om att killar också har känslor, Felix känsla är att han gillar pojkar. Riktiga män håller inte på med känslor, vi slåss och dricker bärs!
Han sjunger dessutom om att man kan vara lång och känna sig liten inombords, något som jag själv känner igen mig i, fast tvärtom. Är kort men känner mig som en lång.
Thomas G-son, dog inte han?
11. Anna Bergendahl – Kingdom come
Nu är det dags, favoriten ska äntra scenen! Hon beskriver sig själv som en tiger i en bur och minns tillbaka för 10 år sedan då något hände.
Jag minns lågstadiet när man fick frågan "Är du en bög i en bur?" - och DET FANNS INGET RÄTT SVAR? Antingen så var man en bög i en bur, eller så var bögen lös, och alla började springa ifrån en och skratta som att man var någon slags förrymd rövmördare.
Just ja, Anna. Återigen har vi dansare som glömt delar av klädseln hemma, sjukt ändå att det man kommer ihåg är kilten och jackan, men man glömmer tröjorna? Anna och hennes kiltbeklädda hunkar vill starta något slags kungadöme om de vinner Mello, ännu en som förstorar upp den här tävlingen å det grövsta.
12. Anis Don Demina – Vem e som oss
Shurda har lite mindre mål än tidigare finalister som vill gå till final, representera Sverige och starta ett eget kungarike - han vill istället att alla står, det är ALLT han vill.
Guldpyjamas, bling på bling och en tidning bakom som handlar om hur jävla bra han själv är, hybrisen är det inget fel på iaf.
Tänkte börja klaga på att han stod lika still som The Mamas, men helt plötsligt börjar han studsa som en köttbulle på steroider, insåg dock att det bara var för att han ville inspirera publiken att uppfylla hans ENDA önskan här i livet - att stå upp.
På frågan "vem e som oss" har jag faktiskt inget svar Anis, men är du säker på att det behövs fler av dig?
Vem som vinner? Hanna Ferms klänning, favoriten (varför är hon det?) Anna Bergendahl, Eminem, The Mamas eller deras Dotter? Jag har inte en jävla aning, men jag tyckte att mammorna svängde bra och de glittrade på bra, så jag håller en extratumme där.
Mest schlager på hela livslånga kvällen är såklart uppträdandet efter alla finalister. Programledare och bakgrundsdansare kommer ut som nå discoklädda dårar med drogproblem från Studio 54, keytar och allt var med! Här tog även och här tog Lina Hedlund tillbaka sitt smeknamn "Fokus på min byst", vilken perfekt avslutning på denna kväll.
Jaha, det var mer.
VARFÖR MÅSTE DE SKRIKA IN I MIKROFONEN NÄR DE SVARAR PÅ DE DÅLIGA FRÅGORNA? DEN ÄR JU DÄR FÖR ATT MAN SKA KUNNA PRATA VANLIGT OCH FOLK SKA KUNNA HÖRA ÄNDÅ.
Men snälla, snälla, SNÄLLA David - sluta ställ dina frågor.
Det visar sig att Robins mustasch inte var så pedofilisk som jag först trott. Men jag tänker inte be om ursäkt nu, vi har redan gått för långt med det skämtet.
Ådrorna på Linas armar gör Hulken grön av avund.
Första som ger poäng är häxan från Den Lilla Sjöjungfrun, hade inte en aning om att hon var från Israel.
Näste som ger poäng är Barbies pojkvän, österrikaren Ken. Han kunde inte röra på sitt ansikte pga operationer, men lyckades prata iaf.
Poänggivare nummer tre, vilken karisma, vilken utstrålning... nä skoja bara, jävla tråkpuck.
Just ja, Australien är ju med i EUROvision nuförtiden också, G'day mate. Det verkar ha slutat brinna därnere iaf, eftersom de har tid med den här skiten.
Fokus på min byst förklarar att Maltas representant pratade svenska, det hade vi andra inte märkt.
Missade vem Island skickade, fick en snap. Tack ändå, hoppas ni inte går i konkurs.
När Fokus på min byst pratade med Frankrike så pratade hon franska, räcker det inte med att hela jävla Europa ska anpassa sig efter dem och deras ovilja att lära sig engelska under hela Eurovision? Cheese-eating surrender monkeys.
Varför får inte Cypern vara med och ge poäng? Så jävla tråkigt när det är schlagertävling och Klitos Klitou inte får vara med.
Nu har smeknamnet Fokus på min byst vandrat vidare igen, har de någon slags intern tävling?
Åh, Babben! Nu blir det roligt!
Jaha, det skulle inte vara roligt, det skulle vara fint.
Klart John sitter på knä och skrikgrinar fram priset till de nya vinnarna, kunde man ju gett sig fan på.
Bloggen gratulerar svängmamas till segern, förhoppningsvis har alla med sig byxor när de sätter sig på tåget ner mot Rotterdam och finalen i maj.
Tack alla som inte hade något bättre för sig ikväll och följde med i livebloggens äventyr, vi syns igen den 16e maj.
