Då var det alltså dags för årets mest ångestframkallande final, och jag har valt att ta denna stolta liveblogg-tradition allvarligare än någonsin, bildbevis följer nedanför.
Så, hela kvällen börjar med en av de poetiskt skitdåliga jävla monologerna som har varit detta års signum. Man går blygt vidare med att kalla sig själva "Sveriges roligaste program", vilket får halva landet att hånskratta, den andra halvan ser inte på programmet överhuvudtaget.
Bidrag 1: Panetoz - Håll om mig hårt
Ha kul, knyt skorna och var kvar på scenen, inte skyhöga krav på sig själva. Förstår inte varför folk ogillar Panetoz, finns inte många grabbar i landet som framtvingar så pass mycket sittdans, framförallt inte under mellotider. Koordinerad dans som hade fått BSB under storhetstiden att fräsa av avundsjuka. Men! Nu är det ju inte så att detta är en tävling i att ha kul, utan en tävling i att stå ut från mängden så mycket som möjligt så JAG kan ha kul.
Bidrag 2: Lisa "Francis" Ajax - My heart wants me dead
Vill sprida glädje med en låt som heter My heart wants me dead. Det första man reagerar på är att Francis anlete har krympt, hur det har gått till har jag ingen aning om, är ingen ansiktskrymparexpert. Väldigt påkostat nummer, varje dansare har fått varsitt lakan att ha på sig lite hipp som happ. En anspelar mycket på Assassins Creed medan andra kör en mer klassisk Hercules-look.
Bidrag 3: David Lindgren - We are your tomorrow
Få igång MELLOKROPPEN, sug på den (har vi tur så ryker tröjan också). Varför har David en moppemustasch som inte ens är där? Han har liksom det optimala ha-moppemusche-utseendet, men har ingen sådan ovanför läppen. Dock kompenserar han det med att fistbumpa en av dansarna när de sakta går och låtsas vara vänner under en paus i låten, bara så man verkligen vet att han är en riktig jävla douchebag. Skönt att slippa tvivla.
Bidrag 4: Saraha - Kizunguzungu
Jag vet inte varför jag alltid tror att Saraha ska vara av afrikansk härkomst, fel har jag iaf. Sara Larsson från fucking Vändersborg valsar upp på scenen och förstör min världsbild. Kizunguzungu betyder dessutom fortfarandet yrsel, jävla låtsas-Robyn. Varför vill du att hela Europa ska känna sig yra? Fan elakt. Orkar inte ens kommentera att klädseln ser ut som någon knark-mardröm från 70-talet, perfekt mellostuk med andra ord.
Bidrag 5: Oscar Zia - Human
Om Oscar Zia vinner ikväll så kommer allt bara bli svart, han vågar inte ens tänka på det. Jag tycker vi samlar våra röster någon annanstans, för Oscars skull. Hade glömt hur jävla svår hans frisyr var, hur jävla färglöst det är på scenen och att det inte ens borde räknas som en mellolåt. Men nu kommer allt skrikandes tillbaks till mig. SNÄLLA, OSCAR, ha mer färger än SVART och VITT i ditt jävla framförande i MELODIFESTIVALEN.
Bidrag 6: Ace Wilder - Don't worry
Första låten jag hörde med denna kvinna var den om att hon inte ville jobba, har således väldigt höga förväntningar på detta framträdande. Hela låten framförst i en kub, omringad av kuber. STRYK DET! Hon klev ur kuben nu, men hennes dansare tog smällen och vart fast i kuberna för evigt. STRYK DET! Dansarna är också fria nu! STRYK ALLT! Det visade sig att det bara var inspelningar som dansade i kuberna, mycket ska man se innan ögonen trillar ur, dagens teknologi. Låtmässigt så är det ju inte för inte som hon gick till final, men det är inget jag vill skicka till en final, jag vill skicka EUPHOOOOOORIAAAA, eller bättre.
Fnissade faktiskt åt lite saker under denna sketch, mest för att det var ett par könsskämt inblandade. Sedan började jag skämmas och klösa både ögon och öron av mig själv. Hon fångar dock den klassiskt svenska midsommar, jul, påsk osv osv-fyllan på ett skrämmande bra sätt.
Bidrag 7: Robin Bengtsson - Missade vad låten hette för jag störde mig på hans jävla kvarg-anekdot från försnacket
Berätta något roligt om dig själv, Robin? "Ja, jag har ju börjat äta kvarg! HAHAHA JAG VET, DET ÄR SANT!". Tack Robin, men vi sa något roligt. Sätter 100 pärer på att han inte kan spela munspel heller, finns få saker här i världen som är värre än fejkmunspelare, det ska du veta din jävel. Allt detta till trots så kan jag förstå om det plaskar till på vissa ställen och att han kan få sig ett par snygg-kille-röster.
Bidrag 8: Molly Sandén - Youniverse
GUD! Hade glömt detta amatörförsök till ordvits. Man kan inte ta ifrån att Molly har mellopipa, melloleende och mellofrisyr. Dock kan jag inte låta bli att fundersam över varför samtliga dansare har glömt sina peruker? Mellonerver måtro? Scenspelet är ett av lakanen från första bidraget samt en vind- och en rökmaskin under, återigen ytterst påkostat. En låt som också kan vara med att slåss i toppen. Men vad var det för ormfniss i slutet av låten? Lugna dig, Medusa. Än har du inte vunnit, sluta vara glad.
Bidrag 9: Boris René - put your love on me
Jämför att vinna mello med att få representera landslaget i fotboll, vet inte om jag håller med. Island är ju bättre än oss i fotboll nuförtiden. Lou Bega från Allsvenskan i fotboll väljer den bästa möjliga scenen att gå ut som homosexuell, melloscenen. För låt oss vara ärliga, "put your love on me" sammanslaget med den där dansen kan bara betyda en sak.
Bidrag 10: Fuckboi - If I were sorry
Frans som, av frisyren att dömma, tog sin nercabbade biljävel genom en orkan till Friends Arena är här för att sjunga om Zlatan hur stor fuckboi han är. Han sjunger om hur han skulle ge dig allt, om han tyckte att han hade något att be om ursäkt för. Men istället så pojkflinar han vidare och krossar flickehjärtan på rullande band, likt en förkrympt Måns Zelmerlöw helt utan moves på dansgolvet. Och till råga på allt så avslutar han lite gulligt med "But im not sorry". Kyla. #fuckboi #försvinn #rörinteminmello
Bidrag 11: Victoria Viktoria Wiktoria - Save me
Åh, wow! Är ditt hår naturligt lockigt? Inte? Nähe, det syns knappt. Bidraget startar med att Wiktoria står i universums oändliga oändlighet och är en skärmsläckare från Windows 98. I övrigt så är jag bara positivt överraskad. Fartig och rolig låt framförd av en riktig pingla, att hon ser ut som att hon precis vaknat upp från en infryst dvala från 90-talet gör självklart bara saken bättre. Adda mig på Snapchat, Wiktoria.
Bidrag 12: Samir & Viktor - Bada Nakna
Samir sitter där med en jävla tröja där det står "Okinawa - Japan", vem fan tror du att du är? Du har aldrig varit i mitt land, du vet INGENTING! Ganska bra karaokekvalité på sången ändå, hade förväntat mig Memento Palace 2.57 lördag före löning. Aldrig hört låten, men har jag fattat det rätt om de ska fucka loss på Sergels Torg och bada nakna? Jaha, nu tog de visst av sig kläderna också, /flex. Aja, jag kan inte ens ta det här seriöst, och är det något Melodifestivalen är, så är det seriöst. De hade iaf en fontän på scenen, så antar att det är ett plus iaf.
Ett förvånansvärt stort antal låtar som inte får mig att känna hat mot världen, vilket gör detta till ett ganska bra år. Men jag vet inte om någon låt sticker ut ur mängden. En riktig Euphoria, Hero (Ja, hero, inte heroes. Perelli > Zelmerlöw) eller Diggiloo.
Melodifestivalen behöver galna artister. /Jonas Gardell
Och om det är någon som kan Melodifestivalen så är det Gardell! Kom igen, ni vet varför.
För att han heter Jonas, ha-ha-ha.
Jag borde även säga något om Ginas tidigare klänning, men jag är så matt. Tolv mellobidrag, sketcher och nu Jonas Gardell. Behöver en paus från allt. BRB.
Behövde man up litegranna, så bytte snacksen till starkbärs och nötter. Bry er inte om hur liten skålen är, det var antingen det eller en djuptallrik.
HAN ÄR HÄR! KLITOS KLITOU! Räddar mello varje jävla år med sin närvaro, tack!
Vinner Fuckboi eller Oscar Zias svåra frisyr så bryter jag ihop.
Milda makTER! Vilken svenska du har, Maja Keuc. (fniss)
Vad är det för flashback nu? "Folk som inte riktigt duger, inte ens i mello - The Collection"? Fast, Timotej är jävla awesome, de borde vinna bara för att de visade sig i i TVn. Kom som i kom som skoms komg ksodms kom i kom som!
Och för alla er som sitter och tänker; "Ja, men det är ju faktiskt inte Melodifestivalen utan Magnus Carlsson". Ni kan hålla käften, för nu var han med.
Caroline Af Ugglas... Stänger av TVn nu.
Jag har Nanne Grönwalls autograf, fick den på Memento Palace på VIP-tiden. Är det vad man kallar den gamla goda tiden, Björn?
Såklart att Anton Ewald fick vara med och ta sig på kuken, han var i bild 5 (!) sekunder, klämde sig ändå på kuken. Snacka om effektiv.
SÅDÄRJA! OUT OF THE LIGHT, LIKE A STAR, LIKE A HEROOOOOOOOO!
Åter till våra "framtida klassiker", bitch pls.
Kan inte någon artist någonsin visa hur förbannad denne är över att inte vinna när den får 43p i folkets röst och kommer trea. Fegt att spela okej med det hela.
Så, förhandsfavoriten Frans the fuckboi går alltså och vinner, han är numer Sveriges mest älskade 17-åring. Människor med folkvett säger självklart emot, men det spelar ingen roll i mello. Aja, grattis då Frasse. Enda anledningen till att jag ska kunna förlåta detta är att om du antingen vinner hela schlagern, eller om du kommer totalt jävla toksist.
