Välkommen mina vänner, bekanta, främlingar och annat löst folk!
Det är äntligen dags för årets Eurovision-final - och som nästan alltid (förutom när det intagits förmiddags-shots på Svensson) står bloggen redo för att leda er genom detta färgglada, glittriga och välupplysta totala mörker som är Eurovision.
Bloggen kommer att köra igång på riktigt lite senare under dagen, då jag har hunnit med inhandlingen av ost, kex, ost, marmelad, ost, körv, ost, nå luftorkad skinka, ost, vin, ost, bubbel - och såklart en god ost.
OM DET MOT FÖRMODAN FINNS NÅGON NY OCH VILSEN SJÄL HÄR SÅ MEDDELAR JAG ATT BLOGGEN UPPDATERAS HELA TIDEN, VILKET INNEBÄR ATT NI MÅSTE UPPDATERA SIDAN FÖR ATT KUNNA SE NYARE INLÄGG.
Jag har smugit runt lite på medierna för att se vad som skrivs om kvällens tävling, detta har jag lärt mig:
- Putin är så arg över att Ryssland inte får vara med i årets Eurovision att han överväger en hackerattack mot evenemanget. Vilket är skitkonstigt, eftersom att han väldigt ofta hävdar att han inte ens vill ha med homosexuella att göra.
- Cornelia Jakobs har fått tipps av tidigare Eurovision-vinnarna, Carola, Perrelli, Loreen och Måns: "Drick vatten och kom ihåg att kissa". Kanske är Eurovision en mycket simplare tävling än vad vi tidigare har trott?
- Internationella reportrar undersökte vad cirkeln bakom Cornelia Jakobs under hennes uppträdande var för något. Efter intervjuer och djup forskning visade sig det vara en cirkel.
- Tobbe Ek har fortfarande på sig sin förbannade jävla keps.
Cirka 35 minuter till tävlingen drar igång, bloggen drar igång osten.
Blogg.se har visats sig vara ännu sämre än föregående år, med serverfel var och varannan minut - håller tummarna för att detta ej ska påverka bloggandet, men ber om burträsk i förväg om det skiter sig på något vis.
Vi är igång! Äntligen får man höra Edward Af Sillén igen. Men att jämföra Eurovision med julafton vette fan. Lugna dig lite, Edward.
Allting börjar med att hela arenan sjunger "Give peace a chance", medan de ålar sig mot varandras kroppar - man förstår ju verkligen att Putin är sur över att inte få medverka.
Men INGEN vill se ett framträdande från de som är värd för tävlingen. Kliv åt sidan för helvete och låt de riktiga proffsen sköta det här.
Det finns inte många som kan vara lika spydig och samtidigt vara trevlig som Edward Af Sillén, sannerligen en mästare på sin konst.
VI ÄR IGÅNG!
1. Tjeckien: We Are Domi - Lights Off
Dominik Haseks dotter (som för övrigt heter Dominika) kliver in med en glittrig panna och kläder från 80-talets bortglömda discoscen. Låter handlar mestadels om hennes stora fundering i livet, vart jag är? Och jag kan förklara för dig, Dominika, att jag sitter i en tvåa i Söbba City och äter olika typer av ostar. Ganska stark öppning, måste jag medge. Var faktiskt nästan inte konstigt alls.
2. Rumänien: WRS - Llámame
Här har vi stora starka män i glittriga kroppar som dansar väldigt, väldigt homoerotiskt medan "Usch" hejar på sin bebebe - klassisk jävla schlager. Något jag inte visste tidigare var att Usch har är någon slags mästare inom boxningsscenen, men jag känner inte igen bältet från någon av de större organisationerna. Fruktansvärt mycket glitter, kroppsålning mellan samkönade människor och alldeles för små tröjor - Putin måste koka av ilska, och upphetsning, hemma i bunkern nu.
3. Portugal: Maro - Saudade, Saudade
Tog med sig sina besegrade motståndare i hennes finalnummer, vi kan bara anta att det skulle vara någon form av grymt hån. Bokcirklar har jag hört talas om, men sångcirkel var något nytt. Tjejerna står där i sidenpyjamas och sjunger på nå slags matador-språk man inte förstår. Men enligt google translate så betyder "Saudade" att något saknas - och det tycker jag säger allt vi behöver veta.
4. NATO-Finland: The Rasmus - In the shadows Jezebel
Vad i helvete. Regnjacka på och sin ballong i hand, tiden har inte varit snäll mot The Rasmus. Han tappade för övrigt ballongen, stackarn. En kan bara anta att Jezebel är en tjej som tyckte om bandet när de var bättre. Nu har de många stora ballonger :) Cirka en minut in i låten inser sångaren att han är inomhus och att det inte regnar - så regnrocken slängs all världens väg. Men han har fjädrar i hövve, och ser då automatiskt fortfarande löjlig ut.
"Siri, skriv mig en rocktext" - Edward af Sillén
5. Schweiz: Marius Bear - Boys do cry (men inte män)
"Två björnar som deltar i tävlingen, men ännu mer björnar i publken", Edward kör på alla cylindrar ikväll. Marius har en lung och tråkig låt där han sjunger om att ha blivit mobbad som liten, förmodligen för sitt örhänge eller att han klär sig i sopsäck och läderjacka - och nu måste han berätta detta live för 2 babiljarder tittare. Som ni nya märker är det här med lugna Eurovision-låtar INTE min melodi.
Skämten mellan låtarna får mig att vilja skalla vattnet nedanför Alnöbron.
6. Frankrike: Alvan & Ahez: Fulenn
Fulenn betyder "en gnista", eller att någon inte är särskilt attraktiv. Till exempel "Titt, vilken fulenn". Till INGENS förvåning sjunger fransmännen på franska, kommer aldrig lära sig engelska. Kameran flyger runt som ett epileptiskt anfall, det sprutar eld, skjuts lasrar och oh oh oh:as om vartannat. "La la la la le lo EVEREBODY!" sjunger den skäggbeprydde frontmannen medan tjejerna kör något indian-krigsskri, en klassisk sång till djävulen - och allt vi här hemma i soffan vill veta är var de har köpt sitt knark.
7. Norge: Subwoolfer - Give that wolf a banana
Redan innan låten har jag höga förväntningar. Rymd-DJ, gula vargdräkter och textslingor likt "i wanna eat your grandma yum yum" gör detta till en favorit hos många, kanske. Bröderna Grimm måste förstås vara väldigt stolta att deras gamla klassiska berättelse har förvandlats till detta, ja vad det nu är. För övrigt så tror jag att vargar inte äter banener, dumma jävla norrmän.
8. Armenien: Rosa Linn - Snap(chat)
Första reaktionen är att hon heter Rosa Linn, men exakt allt är vitt - vilken jävla miss. Ännu en tråkig låt, något som vi inom livebloggarvärlden brukar kalla för kissepaus. Kommer tillbaka till att hon börjar riva ner sina vita post-it lappar och det visar sig att hon stått åt fel fucking håll större delen av låten? Vilken twist! Fortfarande tråkig dock, även om hon efter det var lite wild and crazy och även använde färgen gult. Men fortfarande inget rosa.
Programledarna pratar igen, dags att skjuta sig i ansiktet.
9. Italien: Mahmood & Blanco - Brividi
Innan Italien framträder så pratar såklart programledarna extra länge - i ett försök att lura publiken. Genom att få oss att må dåligt och skämmas nu, så tror de att vi kommer tycka bättre om Italiens bidrag. Barnsligt försök, den går vi inte på, Italien. Modigt att ha blodsdiamanter i örat framför hela världen. Den andre tomten har på sig en diamant-pyjamas och är ouppfostrad nog att ställa sig på pianot. Något som pianisten i fråga inte verkar bry sig nämnvärt om, vilket kan ha och göra med att ser ut att vara hög som ett hus. Och URSÄKTA mig, men varför är det här en favorit? Kära jävla italienare, grina någon annanstans för fan.
10. Spanien: Chanel - SlowMo
Kommer att rimma boom boom med zoom zoom, Edward förbereder oss. Många tycker det är billigt att försöka vinna poäng med sexuellt utmanande kläder, jag är inte en av dem. Chanel och hennes gäng med strippklubbs-matadorer ger oss en show man annars bara kan se på vissa specifika lokaler i Las Vegas. Har helt ärligt inte en aning om låten var bra, all koncentration gick till annat.
11. Nederländerna: S10 - De diepte
Låtern, som betyder djupet, tar oss ner på marken efter Spaniens uppträdande. Aldrig ska man få vara glad. De hävdar att låten får publiken att sjunga med direkt, men de måste mena någon annan publik än den i arenan. Okej, de vaknade till när hon sjöng "ooh aah". Ironiskt nog så handlade låten om mental hälsa - samtidigt som den fick mig att må sämre.
12, Ukraina: Kalusch Orchestra - Stefania
Jag... jag vet inte vad jag ska säga. Två av dom är klädd som buskar, en är en munk, nästa ser ut som en indisk matta. han som sjunger är en sherpa med blockflöjt också har de en rappare med rosa hatt. Indiska mattan-killen är den nyligen krönta ukrainsk mästaren i fuldans. Förra året fick vi vara med på ett polskt (?) källarrave, denna gången bjöd Ukraina oss på en tripp som får detta och navet att blekna.
13, Tyskland: Malik Harris - Rockstars
Tyskland är ofta kända för sin bisarra läderporrindustri, men även för nazisterna. Men här har vi en Malik, som tydligen har blivit lämnad av sitt band, så han får stå själv på scenen med en massa tomma instrument och försöker hinna med att spela lite på allihopa. Mitt i allt försöker han vara Eminem, det är han inte.
14, Litauen: Monika Liu - Sentimentai
Monika med det kinesiska efternamnet Liu kommer ut med glittrig klänning som kan liknas en lax i en vild fors, glittrig och lysande bakgrund. En catchig låt om något romantiskt och sentimentalt, kan vi bara anta. Tyvärr förstörs allting av att hon har en väldigt lättmobbad frisyr - och om det är något vi vet att schlagerfolk är bra på, så är det att mobba andra för deras bristande frisyrer.
15. Azerbajdzjan (hoppas det blev rätt): Nadir Rustamli - Fade to black
De som är med i Eurovision får egentligen väldigt fria tyglar att ta med sig vad som helst på scenen. Eld, lasrar, elektriska tjurar, rymdskepp - you name it. Nadir tar med sig en trappa och en kompis, även han klädd i fängelsekläder. Man kan lätt tro att Nadir även han har glitter i ansiktet, men jag känner igen svettpärlor när jag ser det. Självklart gråter han lite i slutet av låten när han inser att det här inte kommer gå vägen.
16. Belgien: Jéremie Makiese - Miss You
Här sket sig blogg.se för första gången ikväll och hela inlägget försvann. Turligt nog var det inte så mycket att komma ihåg ändå. 90-talsklädd kille med knull i blicken som verkligen ville vinna. Men det kommer han inte få.
Programledarna skämmer ut sig igen, Sillén påpekar att de har haft ett helt år på sig att skriva detta.
17. Grekland: Amanda Tenfjord - Die Together
Tack vare blogg.se sjukt dåliga servrar ligger vi nu lite efter i skrivandet. Som tur är verkar Amandas framträdande inte vara så mycket att skriva hem om. Hon står ensam på scenen i en icke-vacker klänning och sjunger att hon vill dö tillsammans med någon. Scenen är beprydd av liggande stolar - en matematikers värsta mardröm.
18. Island: Systur - Með hækkandi sól
Tre countrysystrar (?) från Island och deras bror på trummor är här för att försöka nå upp till den nivå vi fick se av Island förra året. En trevlig och mysig liten truddilutt som smeker örat, men inte särskilt inspirerande eller bra. Istället bjuder vi på det bästa Island någonsin har gjort här nedan.
https://www.youtube.com/watch?v=YSMhu-PrLME
19. Moldavien: Zdob și Zdub och Advahov Brothers (LÄTTSKRIVET) – Trenulețul
Den här låten har alltså slagit låtar som "love me like my daughter" och "I am gay" i det Moldaviska tävlingarna - och ingen vet egentligen hur dessa herrar har gått vinnande ur den striden. Återigen kan vi fastslå att offantliga mängder knark har spelat in i klädval, låtskrivande och förmodligen även i övriga delar av grabbarnas liv. Det mest provoncerande med detta nummer är dock att jag aldrig i hela mitt jävla liv sett ett gäng gubbar vara sämre på att låtsas spela sina instrument än de här tomtarna.
20. Sverige: Cornelia Jakobs - Hold me closer
Vi håller tummarna för att Cornelia har kommit ihåg att dricka vatten och varit på toa, så hon har en chans att vinna detta. Många andra länder lägger pengar på koreografi, men då Sverige köper in sin koreografi från Ryssland har Cornelia varit tvungen att strypa 50% av dansen, den tiden spenderas på knä. Istället har hon kunnat lägga sin tid, energi och alla pengar på sång, glitterfransar och lasrar in i förbannelse. Heja oss! Otippat nog så tycker de svenska programledarna att segern redan är säkrad.
21. Australien: Sheldon Riley - Not the same
Som homosexuell man vill han bli accepterad inom den annars väldigt heterosexuella och hårda Eurovision-scenen. För att uppnå detta har han på sig en fabulös gigantisk klänning, diamanter över hela jävla ansiktet, en tiara och mer bling på fingrarna än Thanos på steroider - kort sammanfattat har Sheldon valt att ta full jävla fart ut ur garderoben - som grädde på moset börjar han böla när han tar av sig diamant-tiara-masken.
22. Storbrittanien: Sam Ryder - Spaceman
Jag tror att detta är en låt om Norges DJ. Landet har kommit sist i Eurovision två år i rad, väldigt imponerande! Många håller tummarna att de ska ta hem denna plats 3 år i rad och få behålla vandringspokalen. För att förlora detta år har Storbrittanien skickat en skäggig i hippie klädd som ABBA. Hela numret är han instängd i någon slags glittrig ägg-ställning, men den kläcks i slutet när han drar fram en elgura och shreddar lös - något som jag bara kan anta är skitcoolt enligt han själv.
23. Polen: Ochman - River
Ochman brer på med flottet likt en smörkniv på en frukostbuffé. Kan inte knyta en slips så har istället ett halsband med diamanter, är så kär i sig själv att bakgrunden bara är en till jävla video på hans eget ansikte. På scenen har han med sig 4 stycken häxor, tror jag? Det slutar iaf med att de ligger vid honom och pussar på hans skor.
24. Serbien: Konstrakta – In corpore sano
Låttiteln översätts till "i en frisk kropp", ett koncept som förmodligen är helt främmande till den dekadenta publik som läser denna så kallade blogg. Jag tror att Konstrakta är omringad av präster, eller samurajer - svårt att se skillnad. De hjälper henne att torka händerna iaf. En av dem verkar ha fått en annorlunda koreografi än övriga fyra, då han helt sonika ensam började hoppa och vifta med sin handduk. Utöver ovannmända krävande rörelsemönster så klappar de händerna i takt. Låten handlar om att tvätta händerna pga covid, men även att vad hjälper det - om man ändå är ledsen? Typ? Jag vet inte, förlåt, börjar bli trött nu så här i slutet av fältet.
25. Estland: Stefan – Hope
Blev utlovad Estlands sexigaste Avicii-kopia, tror inte att det bara är jag som är besviken just nu. Jag tror att han försöker vara lite western emellanåt, sedan blir det nutid igen och han återgår till att bli Avicii från Wish.Gjorde ett hopp på en meter, publiken blev galna, bevisligen har de aldrig varit på något form av sportevenemang - då detta inte är särskilt imponerande egentligen.
Äntligen är stressen slut, tack för ikväll alla som skrivit och hört av sig! Nu ska jag ta en kort paus för att andas ut och återkommer om en liten stund.
Rösterna är gjorda, nu ska det räknas och bla bla bla. Programledarna försöker dra ut på tiden av någon outrgrundlig anledning.
Första 12an till Grekland, hoppas de inte vinner, det landet har ju redan gått i konkurs en gång och skulle inte ha råd med nå Eurovision.
Om en till jävla föredetting som står och lämnar ut poäng för sitt land pratar om hur det känns som de "själva nyss var där" vet jag inte vad jag kommer ta mig till - GE POÄNGEN OCH GÅ VIDARE BARA, DET HÄR HANDLAR INTE OM ER DUMMA JÄVLA DUMHUVUDEN!
Roligt att Schweiz har börjat härma fransmännen med att ge poängen på jävla franska, precis vad jag behövde i mitt liv - mer land att hata.
Slava Ukraini! Ni får vänta med att bygga upp landet ett tag till, först ska pengarna läggas på att vara värdnation för Eurovision!
