Körde med en hashtag i rubriken, vi lever trots allt i ett modernt samhälle. #sanning
Nåväl, det är återigen dags för spektaklet som är Melodifestivalen, där det är massa talangfulla artister som kämpar med bra låtar, för att sedan åka ut i kvaltävlingarna, så att Darin, Måns Zelmerlöw, Eric Saade, Danny Saucedo, och några andra pojkband kan tävla i finalen. Övriga deltagande är oftast någon komiker, en gubbjävel eller en dokusåpakändis med hopp om ett karriärbyte.
låt #1.... Groupie, visste inte ens att det var en jävla mello-låt? Dagen fick en fruktansvärt dålig start, fast där har vi ju en hunkig dokusåpasnubbe, eller två? Ber om burträsk, har dålig koll på dokusåpor. 1 av 100 toasters.
Sedan var det JTR med låt #2, ett prepubertalt (utgår från att det är pre-, eftersom ingen av dem har ansiktshår, förmodligen inte könshår heller) som inte riktigt kan någonting på riktigt. Som tur är kan småtjejerna rösta på dem, så de kommer i mitten någonstans, och således har en "musikkarriär" framför sig.
Låt #3, Dinah Nah (?) En rosahårig tillbakablick till 90-talet, hon minns förmodligen den tonårstiden med glädje, då allt fortfarande pekade uppåt och gravitationen fortfarande inte hade slitit så mycket på hennes stackars kropp.
#4 - Hunkjoddlaren, som han kallas i Aftonbladet. En djup text, kanske? Heeeeaaaalla hååååaaaallla och sedan repeat lite då och då. Några lappar som dansar och en jättetrumma som är obligatorisk i konstiga bidrag i Mello på sidorna. Men det viktiga är i mitten, bakom joddlarhunken själv. Där det hänger tre stycken... Änglar? Vakyrier? Jag vette fan vad de föreställer, men de är där iaf. Nu var låten slut, missade jag något? Uppdatering: Jag tar tillbaks att Jon joddlar, han står och låter likt en dålig prestation på karaokescenen på MP. Är det bättre nu, Björn?
Fame... Nähe, bara Jessica Andersson (visst är det hon från Fame? Hon är blond iaf), är #5. En låt så seg att helvetet stannar, får en att längta tillbaks till När vindarna vänder oss. Hon lovade att byta klänning om hon vann, FUCKING VÅGAT!
Nu kom äntligen ett obligatoriskt "Darin, Måns Zelmerlöw, Eric Saade, Danny Saucedo"-bidrag i bidrag #6! Skönt att det kommer sådana pauser lite nu och då, när ska en annars gå på toa. Och med det så skulle jag vilja berätta att jag skriver allt detta från skittronen och slipper således se den förmodligen gräddigt sliskiga elektronikshowen med tillhörande dans som förmodligen försigår på min TV i skrivande stund. Hann tillbaks precis till när han stog och körde victorypose tillsammans med en fet streckgubbe (?) iaf, sket för kort tid. :'(
#7 - Första känslan var att jag skulle åka på stryk, jag menar, han har piercingar och tatueringar och ser allmänt livsfarlig ut i mellosammanhang. Relativt manliga trummor (återigen onödigt stora dumma jävla mellotrummor) med eld i bakgrunden, men där slutar manligheten. Istället får vi höra en smörig låt om att evigheten börjar nu och ett rejält jävla svärmorsdrömleende. #dreamy
"Carola var 16 år när hon vann sin...." MEN TVI VALE! Carola är inte ens med, ändå ska man få hin håles jävla namn. Nu ska en liten stackars tjej få följa upp detta, när allas humör redan är förstört tack vare att man hört den kristna jävla stormvindstantens namn i direktsänd TV. #8 slår till med en riktig Mix Megapol-låt, så hon har nog karriären klar för sig också, dock är hon faktiskt mycket bättre än småpojkarna som hoppade runt och gestikulerade som spasmfall tidigare under kvällen. DONT STOP DONT STOP DONT YOU EVER STOP! UNTS UNTS UNTS!
Filippa Bark? Underhållning av absolut lägsta klass, ser ut som Grynets lilasyster. Det enda bra hon gjorde var att hon fixade så att självaste Dr. Alban fick vara i bild en gång till. #Respekt #Moppepojkar #SpyBar
#9 - Magnus Fucking Carlsson - Yes! Melodifestivalens Bond, James Bond är äntligen här. Sjunger om homosexuella sexträffar i Gamla Stan. Jag vet inte vad jag ska säga, det är Magnus Carlsson. Inte mer, inte mindre. Som att köpa ett 150skrov på Inez, man vet precis vad man får.
"Varför inte tävla med den engelska låten om det ändå är den man tänker tävla i Europa med" - herr Freed saknar logik i Melodifestivalen, måste vara hans första gång.
#10 är flick- och i vissa fall, pojkfavoriten, Eric Saade (uttalas Saa aaacaade enligt SVT), den enda som får börja med en jävla musikvideo. Sedan fortsättar han i jämn takt att förstöra min kväll. Sjunger om något som stinger? Förmodligen känslan som infinner sig när han kissar efter en sexträff i Gamla Stan.
"En som skruvar i glödlampan och elva som lägger upp det på Instagram" - HAHAHAHAHA, skjut mig långsamt.
#11 - Maleficent efter att hon vart vingklippt (hörde inte riktiga namnet, okej?). En IKEA-lampa på varje axel samt en Batman-inspirerad utstyrsel i övrigt, med det menar jag att den är svart. Har dreads, fast uppåt, bara en sådan grej. Röstar alla på henne så klipper hon bort dessa? Hyfsat bra röstlockare som kan gå hem i stugorna. #lurigt
#12 - Hasse Andersson - KVINNABÖSKE! (Ja, den heter det och inte Guld och gröna skogar). Lovar att vara en mysgubbe och vara trevlig hela livet om han vinner. <3 Får en gemytlig sommarkänsla av denne charmfarfar. Till och med publiken står och deltar i logdansen. Alla andra avslutar med "tack", "vi älskar er", "rösta på mitt ansikte" etc etc, Hasse avslutar med "JA!".
- Och då vinner man, DEN HÄR!
- ...wow, den vill man ha....
Svårt att dölja ironin i direktsändning, #Zlatan.
OBS, på SVT24 kan ni se hela kalaset med teckenspråk och dans på sidan.
Ylvis dyker nu upp och förgyller allas frånvaro med en alternativ mello-version av Stonehenge. Det är ju inte Dr. Alban som de flesta hade hoppats på, men det är okej. Torrjuckningar som hade gjort Saade avundsjuk och som Magnus Carlsson hade velat ta emot.
"Some points from the island of the warriors" #kyligt
Tycker alla verkligen att Määns och den feta streckgubben är bäst? Missade jag så mycket medan jag var och sket? var showen SÅ fantastisk? Har de inte hört Hasse? Frågorna är många, svaren är få.
Israel ger Hasse Anderssons hans första poäng, där har vi ett land som förstår hur saker och ting går till...
YES, HAN ÄR HÄR!!!! Clitos Clitou! SOM VI HAR VÄNTAT!
Fick höra att någon tidigare ikväll har hetat "Maja Keuk" också? Blir jag trollad? Eller har vi numera två fantastiska namn i den internationella mello-juryn?
Woho! Skäggiga damen Conchita Wurst gör ett bejublat framträdande i TV-rutan. #gilettefusion #thebestamanwomancanget
God morgon, somnade till lite under programledarnas framförande, men nu är vi tillbaks!
Älskar hur alla artister verkar vara så innerligt jädra överlycklig över ungefär 6 poäng av svenska folket, så de bara var 2000 poäng ifrån vinsten. Iofs är det väl några procent som röstat på dem, men ändå. Kan inte någon bara göra en Danny Saucedo och bli jävla förbannad, för att sedan skrika skittävling och fitta rakt in i kameran. #vinnarskallar
Määäns Zelmerlöw, även om den riktiga vinnaren kom först på plats nummer 4.
